Семь лет. Жизнь только начинается

Жизнь каждой семейной пары наполнена счастливыми и радостными мгновениями, которые сменяются сложными, кризисными периодами.

После кризисных периодов семья может либо распасться, либо стать еще прочнее.

Кризис 7 лет в браке это проверка отношений на прочность и выхода может быть только два: семья распадается и каждый из партнеров идет своей дорогой или брачный союз становится прочней и крепче.

Что такое семейный кризис?

Кризис это всегда поворот и перелом. Кризис отношений – неизбежный этап развития совместной жизни. Семейные проблемы и противоречия приводят к решению новых задач, которые возникают на разных этапах жизни. Законы Вселенной таковы, что все движется и меняется, изменяются и семейные отношения.

После 7 лет брака многие пары испытывают кризисные явления, 7 лет это примерная цифра, какие-то семьи входят и проживают кризисные моменты раньше, некоторые позже, некоторые семьи могут миновать этот период и не знать о его существовании. Наступил кризис отношений, значит пора, пришло время изменений.

Что говорят о разводах и кризисе семейных отношений данные Росстата?

Семьи, которые имеют продолжительность брака от 5 до 9 лет, имеют самый высокий процент разводов. В среднем около 26 % семей распадается, не имея возможностей справиться с кризисом. Интересно, что кризису семейных отношений подвержены как современные семьи, последние данные 2016 года и в 60-х годах XX века.

Продолжительность брака 1960 1990 2016
До года 4,0 4,0 4,7
1-2 года 18,7 16,5 19,4
2-3 года 18,4 15,5 17,4
5-9 лет 31,3 25,9 25,8
10-19 лет 21,5 25,9 19,5
20 лет и старше 5,7 12,0 13,2

Данные взяты с сайта Росстата России: https://rosinfostat.ru/

Тревожные симптомы кризиса 7 лет

  • Сложные семейные конфликты, их причины могут быть самые пустяковые, но они нарастают как снежный ком, тянутся долго и мучительно. Причины могут забыться, при этом сам конфликт не проходит.
  • Ослабление сексуального влечения. Страсть затихает, а вместе с ней пропадает и половое влечение, иногда это приводит к прекращению половых отношений. Секс как «тяжелая обязанность».
  • Раздражительность, по отношению к своему партнеру. Те милые черты, что совсем недавно приводили в восторг, начинают жутко раздражать и выводить из себя.
  • Отношения становятся в тягость, проявляется «жертвенность». Негативные чувства паре приходится скрывать.
  • Измены одного из супругов. Начинается поиск новых половых партнеров.

Для чего приходит кризис в отношения пары?

Это экзистенциальный кризис в семейном союзе, это значит, что мужчине и женщине нужно найти новый смысл своих отношений. Весь прошедший отрезок семейной жизни подвергается сомнению, происходит пересмотр привычных жизненных основ.

Семь лет. Жизнь только начинается

Прожив 7 лет в браке, мужчина и женщина начинают задавать вопросы: «Почему мы вместе?», «Что я могу изменить в своей жизни?», « Почему семейная жизнь стала рутиной и тяжелой обязанностью?». Рушится система старых отношений, задача кризиса – поиск нового смысла, изменения в отношениях пары. И если задачи решается, кризис преодолен!

Почему все так получилось? Семь причин

1. Самый главный враг семьи – это рутина, монотонность и скука

Именно они притупляют чувства, делают будни одинаковыми и похожими друг на друга. Возникает тревожное чувство, человека загнанного в угол.

Серость будней убивает яркие краски вокруг, никаких новых событий не происходит. А в самом начале брака было столько планов, столько мечтаний.

Возникает вопрос: «Кто в этом виноват?» И закономерный ответ: «Конечно, супруг…» И начинают крутиться мысли о побеге из этого круговорота.

2. Его Величество Быт

Финансовые проблемы, бытовые трудности и прощай романтический настрой и острота чувств первых лет совместной жизни, от безмятежности и легкости бытия остались лишь воспоминания…

«Как говорят – «инцидент исперчен», любовная лодка разбилась о быт.

Я с жизнью в расчете и не к чему перечень взаимных болей, бед и обид»

В. В. Маяковский

3. Снижение сексуального влечения

Это происходит неизбежно, ведь партнер изучен досконально, становится скучно и неинтересно, а нежность, ласка, чувственность уходят в небытие. Важно помнить, что секс в паре – это следствие отношений. Ухудшаются отношения – ухудшается и секс. Если отношения налаживаются, появляются любовь и нежность, то сексуальные отношения улучшаются.

4. Отсутствие романтики в отношениях

После семи лет совместной жизни, остаются в прошлом романтические прогулки под луною, походы в ресторан, неожиданные, спонтанные сюрпризы, свидания.

5. Иллюзорные представления того, что союз незыблем

Появляется вера в то, что «никто никуда не денется», а раз так, отношение к партнеру становится наплевательским. Семейные конфликты не решаются, не разбираются, не делаются выводы. У супругов появляется незыблемая уверенность, что «мы точно вместе на всю жизнь». Дети, недвижимость, совместно нажитое имущество являются гарантией этой уверенности.

6. Попытки сбежать из старых отношений в другие

Такой подход мешает разобраться в проблемах, которые накопились в паре. Попытки убежать от проблем в «другую жизнь», где можно найти романтику и яркие ощущения, тактически являются уходом от решения проблемы.

7. Предыдущие кризисы, из которых пара не извлекла уроки

Ведь для того, чтобы пройти все невыученные уроки просто может не хватить времени и сил.

Не все супруги готовы прилагать усилия, тратить силы и энергию, чтобы найти пути выхода из сложной ситуации. Для многих проще выйти из отношений, часто потом они об этом жалеют всю свою жизнь. Если пара готова трудиться вместе, чтобы найти выход из создавшейся ситуации, то есть несколько рецептов поиска утраченной семейной гармонии.

Что делать супругам?

  • Срочно вернуть романтику! Назначить свидание в том же месте, где прошло первое свидание, и зародились чувства. Поездки вдвоем, выход в ресторан, в который хочется сходить пять последних лет совместной жизни, но все не хватает времени, неожиданная смс-ка с волнующими словами, оставленная записка для партнера с нежными словами. Забыли, как вы нежно его называли? Пришла пора вспомнить.
  • Просто начните разговаривать друг с другом. «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами» – утверждал великий шотландский писатель и поэт Роберт Льюис Стивенсон. Просто и откровенно поделитесь своими проблемами, выслушайте ответы своего партнера, и вместе попытайтесь найти компромиссное решение и растопить лед в отношениях…
  • Сколько всего у вас общего и сколько всего вас объединяет! Ведь прожить семь лет в браке, это прожить целую семейную историю. Вспомните, как вас влекло друг другу! Как замечательно начиналась семейная жизнь.

Семь лет. Жизнь только начинается

  • Пора пересмотреть рутинную сексуальную жизнь. Есть замечательные книги и пособия, советы, которые в них содержатся, позволят внести новизну и разнообразие. Пришло время разжечь искру в сексуальных отношениях, ведь вы изучили все особенности и привычки, сильные и слабые стороны вашего партнера. Подарите новые ощущения, доставьте удовольствие, откройте новую страницу сексуальной жизни. Пришло время.
  • Дипломатия в отношениях. Учитесь быть дипломатом. Дипломатия в семье, это дипломатия компромиссов и уступок. Обдумывайте решения вместе, общее решение – общая ответственность. Прежде чем привычно начинать критиковать свою половину, задайте себе вопрос: «А безупречны ли вы?»
  • Отнеситесь к кризисным явлениям как к прекрасному шансу решить все проблемы и противоречия, которые накопились за совместную жизнь. Это не трагедия, это возможность начать все сначала.
  • Уважение, внимание, нежность эти волшебные слова могут спасти брак. Возможно, именно из-за отсутствия этих чувств, семья и переживает кризис отношений. Все проблемы можно решить, когда эти чувства вместе с вами.
  • Общие семейные цели, они сближают, делают союзниками и заговорщиками, учат планировать, откладывать средства. Общие цели структурируют семейную жизнь, заставляя выделять главное и игнорировать второстепенное всем членам семейного союза.

Когда не хватает знаний и энергии, чтобы наладить семейную жизнь, но есть взаимное желание, обратитесь к семейному психологу. Советы психолога помогут разобраться в ситуации, профессионал даст индивидуальные советы паре или назначит парную терапию.

Советы психолога: Что делать? Как пережить кризис в отношениях?

  • Если ссора неизбежна, наберите больше воздуха и держите паузу, медленно посчитайте до десяти, несколько раз глубоко вдохните и выдохните, помолчите. На листке бумаги напишите все претензии и эмоции. Успокоились? Вы готовы взглянуть на проблему с другой точки зрения?
  • Счастливая семейная жизнь – это частые совместные вылазки и путешествия. Романтику обязательно брать с собой. Совсем не обязательно, чтобы это были долгие и дорогие турне за границу. Главное, чтобы это были поездки для двоих, наполненные теплотой, заботой и вниманием.
  • Не забывайте свое счастливое прошлое. Начало совместной жизни, которое было наполнено теплом, пониманием, вниманием, добром, любовью. Благодаря этим чувствам в семье было счастье и радость. Возвращайтесь вместе чаще в эти замечательные времена.
  • Юмор и позитивное отношение творят чудеса. Психологические исследования показали, что партнеры, которые умеют смеяться над своими ошибками, предрассудками, семейными проблемами, успешно преодолевают кризис отношений. Если супруги воспринимают трудности серьезно и трагично, не научились со смехом и легкостью преодолевать невзгоды жизни, то часто развод становится неизбежным итогом семейной жизни.
  • Простое правило, если в семье есть дети. Живите не ради детей, а дружно идите по жизни вместе с ними. Женщина, становясь матерью, часто все внимание переносит на ребенка, забывая о своем партнере. В семейной иерархии ребенок занимает свое место после родителей.

Шесть советов знатока семейных отношений, известного психотерапевта Морта Фертеля

Фертель критикует традиционные советы семейных психологов. Он считает, что они имеют общий характер и плохо работают в современном мире, потому что содержат мало конкретных рекомендаций для преодоления кризиса.

  1. Спасайте свой брак, даже если это приходиться делать в одиночку. Усилия одного партнера часто мотивируют второго упрямого партнера сохранять семейные отношения. Даже один из супругов может повлиять на динамику отношений.
  2. Нужно задавать вопросы правильно. Не нужно спрашивать себя, тот ли человек рядом с вами? Главное, не правильный выбор, а умение любить человека, которого вы выбрали.
  3. Разлуки не сближают пары. Они не приносят новизну ощущений и не лечат обиды. Разлуки только отдаляют партнеров.
  4. Не считайте, что психотерапевт знает правильные ответы и нужные рецепты спасения отношений. Психотерапевт помогает каждому супругу понять своего партнера, и высказать свое мнение. Он не дает четкого совета, как спасти союз супругов. Вы можете быть разочарованы походом к психотерапевту.
  5. Меньше говорите о своих семейных проблемах. Разговоры не решают проблемы, а только усугубляют их. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Некоторые люди очень много говорят и ничего не делают для преодоления трудностей. Действия лучше разговоров. Нужно искать реальные решения выхода из трудной ситуации.
  6. Не посвящайте близких людей в свои семейные проблемы. Главная ценность брака это конфиденциальность поэтому, когда вы говорите с близкими людьми о проблемах своего союза, вы нарушаете конфиденциальность своей второй половины.
Читайте также:  Ожирение у детей: нескучная диета

Подведем итоги

Сколько кризисов явных и скрытых переживают семейные пары. «Удачный брак – это строение, которое нужно каждый день реконструировать» – говорил французский писатель Андре Моруа. Брак – это труд двух людей, которые выбрали друг друга.

Только вдвоем можно справиться со всеми испытаниями и напастями, которые окружают супругов. Никто из людей не совершенен, совершенные супруги бывают только в сказках, но если проявить терпение, мужество, умение прощать и дарить свою любовь, то семья выдержит все кризисы и станет только крепче.

Если вы хотите найти свою половинку, то посетите он-лайн площадку DatingStart, где собраны обзоры популярных сайтов для знакомства пожилых людей кому за 60, серьезных отношений и создания семьи.

отношения психология события советы Семь лет. Жизнь только начинается

Вам также может понравиться

Семилетние циклы жизни человека: новый шанс каждые семь лет

Семь лет. Жизнь только начинается

Жизнь дана человеку для того, чтобы он шёл вперёд, ничего не боялся и учился на своих ошибках. Для этого она разбита на условные циклы, которые подразумевают наличие определённых возможностей и достижение целей.

От рождения до 7 лет

Это период единства с матерью, её заботой, лаской, защитой, переходным является момент, когда человек соприкасается с остальным миром.

7- 14

Связь с отцом. Отец – человек, который расширяет границы защищённости, он ориентир, он система ценностей. Иногда данная фигура становится не просто любимой, а обожаемой.

14-21

Происходит создание интеллекта, провоцирующего бунт, протест против существующей системы. Хочется всё разрушить и переделать под себя. Музыка, субкультуры, побег из дома, отрицание старых ценностей. Человек покидает старый кокон.

21-28

Шаг в общественную жизнь. Человек осознаёт, что разрушить мир ему не удастся, значит нужно стремиться быть лучше старых поколений. Выражается это в том, чтобы найти занятия и работу, которая будет более интересной и полезной, чем у родителей. Всё должно быть лучше и место жизни, и семья. Заканчивается период созданием собственной семьи.

Можно сказать, что первая миссия выполнена.

Семь лет. Жизнь только начинается

28-35

Создание своего кокона со своими ценностями, но стоит учесть, что если предыдущие циклы не были пройдены успешно, то этот закончится неудачей.

Не законченные отношения с отцом и матерью послужат помехой, пропущенный подростковый бунт приведёт к конфликтам на работе. Итог – увольнение и развод.

35-42

Всё начинается с самого нуля. выстраиваются новые отношения. После первого брака у мужчин появляются любовницы, у женщин — любовники. Вот только если ошибки не были учтены, то человек наступает на те же грабли.

Важно пересмотреть и отношение к работе, теперь она ценна от того, на сколько интересна и сколько оставляет свободного времени.

Примечательно то, что человеку свойственно желание после разрушения первого кокона создавать второй.

Семь лет. Жизнь только начинается

42-49

Если новый кокон лучше предыдущего, то человек познаёт всю полноту жизни. Он уже всё имеет и готов отправиться для обогащения своих внутренних ценностей.

49-56

Получение мудрости может длиться бесконечно. возникают вопросы, а для чего я живу, для чего пришёл на этот свет, кроме получения материальных благ? Ответы могут быть самыми удивительными.

А в каком из циклов находитесь вы? Вы думаете, что берёте от жизни всё?

Кризис 7 года жизни

Каждый скачок физического и психологического роста у детей сопровождается особым переходным периодом – кризисом. В семь лет ребенок встает на очередную ступень развития. Дошкольник становится школьником, меняется его социальный статус.

Появляются новые обязанности, взрослые начинают выдвигать другие требования, другим становится режим дня. Психика переживает потрясение, которое сопровождается переживаниями, сменой привычного поведения, сложностями с коммуникацией.

Поэтому в возрастной психологии у детей выделяют кризис 7 лет.

Когда игры меняются на активное обучение, меняется круг общения и формируется другая социальная роль, ребенок становится непослушным, упрямым, раздражительным.

Признаки кризисного состояния психики могут проявляться в возрасте с пяти до восьми лет.

Чтобы помочь правильно преодолеть этот сложный этап и занять новую социальную позицию, родители должны вовремя распознать кризис и правильно на него отреагировать.

Суть и особенности

Основная характеристика психологического кризиса 7 года жизни – это стремительное приобретение новых черт, которые характерны для взрослых. Психика малыша теряет наивность и открытость, а внутренний мир становится более сложным. Он учится анализировать поступки окружающих и их причины, начинает обдумывать свои слова, может скрывать настоящие мотивы собственных поступков.

Переход из дошкольного возраста в школьный требует от ребенка совершенно новых для него действий: поиска своего места среди одноклассников, адаптации в непривычном круге общения.

Новоиспеченный школьник сравнивает свои успехи с достижениями других детей, мирится с утратой лидерских позиций, находит свои сильные и слабые стороны, впервые сталкивается с критикой, конкуренцией и даже насмешками.

Это удар по детской самооценке, который может стойко выдержать далеко не каждый малыш.

Ребенку приходится быстро взрослеть, так как во многих новых ситуациях он может рассчитывать только на себя. Для этого нужно быстро развивать самостоятельность, учиться принимать решения. Чтобы справляться с новыми задачами, организм стремительно набирает силу, выносливость, координацию.

В связи со спецификой воспитания мальчики и девочки проживают кризисный период по-разному:

  • Кризис 7 лет у мальчиков проявляется в неусидчивости, отсутствии концентрации, чрезмерном чувстве соперничества. Им нужно выплескивать энергию, поэтому уроки и домашние занятия для них кажутся непреодолимым препятствием. Необходим четкий распорядок дня, дисциплина, и спорт, который поможет тренировать выдержку и расходовать энергию.
  • Кризис 7 лет у девочек выражается в агрессии, которая проявляется в домашней обстановке. Девочки часто бывают отличницами и гордостью класса, а наедине с родителями проявляют накопленную раздражительность, которая выливается в истериках. Причина кроется в грузе обязанностей, с которыми ребенку сложно справляться. Родителям нужно проявлять максимум внимания к жизни девочки, разговаривать по душам, обсуждать ее чувства и эмоции.

Причины

Кризисный период у семилеток не случайно совпадает со школьной адаптацией. Внутренние изменения психики в основном обусловлены именно сменой социальной роли ребенка, новыми видами деятельности и обязанностями. В целом причины кризиса можно разделить на три группы:

  • Прием новой социальной роли. Ребенок занимает важную социальную роль и становится школьником. Вместе с ролью он принимает и новые обязанности: учебу, отсиживание уроков, соблюдение режима, выполнение домашних заданий. При этом малыш становится одноклассником, участником совместного обучения и игр, дружбы, симпатий, конкуренции. Требования к нему растут, и он, в свою очередь, начинает предъявлять претензии к окружающим.
  • Утрата детской непосредственности. Непосредственные ситуативные реакции, которые характерны для малышей, быстро теряются в связи с необходимостью занять новую социальную роль. Поэтому резко появляются атрибуты «взрослости»: самостоятельность, принятие решений, оценка ситуаций. Причины поступков ребенка не всегда понятны, действия могут казаться нелогичными, так как он скрывает их мотивы.
  • Осознание внутренних переживаний. Малыш начинает осознавать свое внутреннее «я» и изучать собственные эмоции. Помимо физиологических потребностей, начинает чувствовать психические нужды. Понимает, что хорошие оценки нужны для того, чтобы не разочаровать родителей, получить похвалу учителя, самоутвердиться среди сверстников. Но все не так однозначно. Ведь с одной стороны хочется гулять, а с другой – нужно оправдать надежды старших. Постоянная необходимость выбора также становится серьезной причиной кризиса самосознания.

Симптомы кризиса 7 лет у ребенка

В этот период даже самый спокойный и послушный малыш может превратиться в настоящего домашнего тирана, капризного и раздражительного. Особенности проявления кризиса 7 лет чаще всего заключаются в том, что ребенок:

  • не выполняет просьбы, не слушается;
  • капризничает, упрямится;
  • выражает протест, недовольство, паясничает и грубит;
  • не воспринимает критику, на замечания выдает крайне отрицательные реакции;
  • пытается казаться взрослее, стремится общаться со старшими ребятами, избегает младших;
  • осознанно поступает наперекор взрослым;
  • обесценивает то, что раньше казалось ему важным;
  • подвержен перепадам настроения.

Для диагностики кризиса 7 лет необходимо, чтобы у ребенка четко проявлялись как минимум четыре-пять признаков. В противном случае речь идет не о кризисном периоде, а о локальной конфликтной ситуации.

Продолжительность

Кризис не начинается ровно тогда, когда малышу исполняется семь лет. Нельзя приписывать его начало и первому дню учебы в школе. На самом деле все гораздо сложнее.

Подготовка к школе начинается заранее, и уже к концу детского сада занятия становятся сложнее, а воспитатели – требовательнее. Ребенок ощущает изменения и нарастающее давление, поэтому первые психические предпосылки могут возникать в возрасте пяти-шести лет. Однако есть и другая категория деток, которые начинают осознавать тяжесть новой ноши уже после того, как начинается учеба в школе.

Каждый приходит к кризисному состоянию тогда, когда психика дает адекватный ответ на навалившиеся сложности. Симптомы формируются медленно, и справляется ребенок с новой ответственностью также постепенно. Психологи утверждают, что этот возрастной кризис длится около 6-9 месяцев. Но продолжительность переходного этапа во взрослении зависит от индивидуальных особенностей малыша.

Как справляться: советы родителям от психологов

Родителям важно понимать, что критический период – это нормально, и он не продлится долго. Однако пускать ситуацию на самотек нельзя. Школьник может самостоятельно не адаптироваться в новой ситуации, а негативным опыт травмирует психику, станет причиной неврозов, сделает его неуверенным и лишит друзей.

Читайте также:  Профилактика кишечных инфекций у детей

Чтобы помочь ребенку преодолеть детский кризис 7 лет, родителям следует придерживаться базовых рекомендаций от психолога:

  • разговаривать дружелюбно, без давления, упреков;
  • критиковать не личность, а действия;
  • аргументировать отказы и замечания;
  • учить обсуждать проблемы, разбирать причины и следствия ситуации;
  • разбирать эмоциональные составляющие ситуаций;
  • оговаривать прошедший день, интересоваться действиями учителя, одноклассников, а также узнавать мнение ребенка о произошедшем;
  • составить четкое расписание, в котором будет время на выполнение домашних заданий, помощь родителям по дому, хобби, а также обязательно на отдых и любимые детские игры;
  • поддерживать связь с учителем, реагировать на любые сложности и проблемы в школьной жизни.

Рекомендации по преодолению кризиса также включают ряд действий, от которых родителям лучше отказаться. Не следует:

  • повышать голос;
  • наказывать физически;
  • сравнивать с другими;
  • критиковать в присутствии других;
  • относится к ребенку как к собственности;
  • критиковать действия учителя;
  • нарушать правила, которые необходимо четко соблюдать;
  • переживать из-за незначительных замечаний учителя или плохих отметок;
  • игнорировать взросление и продолжать относиться к ребенку как к крохе.

Если состояние дочки или сына вызывает чрезмерное беспокойство, а поведение становится неконтролируемым, родители могут самостоятельно не справиться с кризисом. В таком случае можно обратиться к психологу. Специалист подскажет родителям, что делать, поможет ребенку адаптироваться и облегчит переход в школьную жизнь.

Последствия

Если родители помогут преодолеть кризисный период, ребенок успешно преодолеет важный переломный момент, сформирует новые правильные психические реакции, обретет социальные навыки и роли. Это поможет ему:

  • сформировать ответственное отношение к учебе, правильное понимание и восприятие учебного процесса;
  • обрести новые эмоциональные навыки;
  • осознать свое место в социуме, занять желаемую роль среди одноклассников;
  • найти новые увлечения и интересы.

Если же родители будут подавлять проявления социального развития и усложнят ситуацию неправильным поведением, конфликтами или проблемами внутри семьи, это может нанести детской психике серьезный ущерб. Ребенок может:

  • потерять интерес к учебе;
  • слишком остро воспринимать любую критику;
  • занизить самооценку;
  • развить в себе комплексы;
  • проявлять агрессию, жестокость;
  • замкнуться в себе, не пройти адаптацию в школьном коллективе;
  • потерять доверие к родителям, утратить с ними близкую связь.

Важно помнить, что кризисное состояние – это закономерность, которая открывает новые перспективы роста и развития. Главная задача взрослых – помочь ребенку справиться со сложной ситуацией, проявить чуткость, терпение и внимание. Только так новоиспеченный школьник сможет преодолеть все сложности и совершить важный скачок психического роста.

Почему наш жизненный путь меняется каждые 7 лет

Мы проходим через серьезные изменения каждые 7 лет. Точно так же, как меняются времена года, мы проходим разные жизненные этапы. Словно линия, которая начинается нашим рождением и заканчивается нашей смертью. Чтобы линия сомкнулась в круг, должно пройти 70 лет. Этот жизненный путь можно условно разделить на 10 частей.

1-й цикл (0-7 лет)

Первые семь лет своей жизни ребенок полностью сосредоточен на себе. Вокруг него крутится весь мир, ведь вся его семья делает все возможное, чтобы угодить ему. Если же в какой-то момент им это не удается, то ребенок устраивает истерику, предаваясь гневу. В этот период жизни ребенок – настоящий эгоист, полностью удовлетворенный собой.

2-й цикл (7-14 лет)

После семи лет ребенок перестает концентрироваться только на себе, и у него появляется много вопросов к окружающему миру. Он утомляет своих родителей кучей разных вопросов, у него появляются странные занятия. Ребенок становится философом или ученым, который хочет узнать, как все устроено в этом мире.

Он может сломать игрушку, чтобы понять, как она работает или же убить насекомое, чтобы узнать, что у него внутри. Ребенок интересуется другими детьми, но только своего пола.

3-й цикл (14-21 год)

После четырнадцати лет у ребенка появляется интерес к противоположному полу. Мальчики и девочки думают о любви, и им часто снятся сны, в которых преобладают сексуальные фантазии. Начинаются ухаживания, и ребенок наконец вступает во взрослую жизнь.

4-й цикл (21-28 лет)

К 21 году, если все сложилось нормально, мужчины и женщины переключает свое внимание, и их начинает интересовать что-то еще, помимо любви. Они становятся амбициозными и стремятся к материальному достатку и успеху. Привлеченные властью и престижем, мужчины и женщины борются за то, чтобы их получить.

5-й цикл (28-35 лет)

В двадцать восемь мы наконец-то понимаем, что не сможет получить все, что хотим. Мы осознаем, что есть такие желания, которые невозможно осуществить, и поэтому начинаем мечтать о чем-то другом.

Мы начинаем стремиться к комфорту и стабильности вместо того, чтобы преследовать амбициозные цели. Приходит время, когда мы перестаем быть беззаботными.

Мы начинаем копить деньги, задумываться о покупке дома и о том, что пора остепениться.

6-й цикл (35-42 года)

В тридцать пять наша энергия достигает пика. Мы прошли половину своего жизненного круга, и с этого момента все начинает идти на спад. Мы исключаем те вещи, которые могут нарушить наш образ жизни и начинаем придерживаться традиций, интересоваться метафизикой и религией. Живя прошлым, мы становимся конформистами. Перестаем бояться правил, стремимся к дисциплине и контролю.

7-й цикл (42-49 лет)

У нас начинают развиваться психические и физические заболевания. Наши волосы седеют и начинают выпадать, а на коже появляются морщины. Этот период считается началом спада, и мы всерьез задумываемся о религиозных смыслах. Чувствуем потребность подчиниться чему-то высшему и божественному.

8-й цикл (49-56 лет)

С этого момента начинается период сексуального спада. В этом возрасте многие мужчины испытывают чувство вины, поскольку общество ожидает от них активной сексуальной роли, а им начинает казаться, что у них нет требуемых качеств.

9-й цикл (56-63 года)

С пятидесяти шести лет мы снова теряем интерес к другим вещам и начинаем сосредотачиваться на себе. Мы размышляем об открытии вечной истины, потеряв связь с окружающим миром. Становимся теми, кем были в детстве, но на этот раз с богатыми внутренними знаниями и опытом. Мы также начинаем задумываться о смерти, желая встретить ее спокойно и безмятежно.

10-й цикл (последний)

В 70 лет мы готовимся к смерти. Точно так же, как для развития плода внутри матки требуется девять месяцев, человек начинает ощущать присутствие смерти за девять месяцев до ее появления.

Таков естественный цикл жизни.

pikist.com

Первые семь лет жизни

Первые семь лет жизни

Те, кто под влиянием внутреннего дискомфорта вынуждены обратиться к профессиональной помощи психолога или психиатра, нередко бывают удивлены тем пристальным интересом, который проявляют врачи к самым ранним воспоминаниям пациента о своем детстве.

Дело в том, что, согласно сложившемуся мнению психологов, основные свойства нашей личности формируются на протяжении первых семи лет жизни.

Несмотря на то, что эта истина относится к числу тех, с которыми нам бывает трудно согласиться, тем не менее совершенно очевидно, что психологические особенности, проявившиеся у любого из нас к семи годам, в самом деле неизменно сохраняются на протяжении всей последующей жизни.

Если ребенок в этом возрасте спокоен и серьезен, то он и в дальнейшем, как правило, будет спокоен и серьезен. Если же ребенок проявляет себя преимущественно изменчивым и беспокойным экстравертом, то он, скорее всего, на всю жизнь сохранит эти черты.

Как ни трудно нам с этим согласиться, но тем не менее для специалистов сейчас совершенно очевидно, что психологические «рубцы», оставшиеся после тех или иных событий, произошедших с нами в течение первых семи лет, сохраняются на всю жизнь.

После этого возраста уже больше не возникают психологические проблемы, оказывающие столь же серьезное влияние на всю последующую жизнь, хотя те или иные обстоятельства могут приводить к тому, что полученные ранее рубцы могут начать воспаляться и причинять беспокойство и боль.

Мнение о том, что мы сами являемся хозяевами своей судьбы и сами направляем развитие своей души, есть не более, чем широко распространенный предрассудок.

В том-то и дело, что в огромной мере наше «я» формируется окружающими нас людьми; поэтому иногда даже страшно подумать, насколько наша судьба находится в их руках. Все мы являемся произведениями тех, кто нас любит или отказывает нам в любви.

ГЛАВА 3
Развитие общения у детей в первые 7 лет жизни
Описание развития любого аспекта психической жизни ребенка всегда представляет значительные трудности. Прежде всего необходимо определить для себя представление о самом процессе развития. В советской детской

Первые успехи

Первые успехи
В первое время только Рита и Антон могли самостоятельно здороваться и прощаться, остальным помогали воспитатели.Конечно, при всей четкости построения каждое занятие чем-либо отличалось от предыдущего или последующего. В первую очередь я ориентировалась

ПЕРВЫЕ ОТСТУПНИКИ

ПЕРВЫЕ ОТСТУПНИКИ Адлер
Адлер (2, 3, 4, 5), наподобие ортодоксальных теоретиков, подчеркивает важность раннего детства в формировании характера. Индивидуальный «стиль жизни» определяется, по крайней мере в ядерной форме, к пяти годам. Основа установок остается неизменной,

Первые морализаторы

Первые морализаторы
Но тут мы сталкиваемся с очередной проблемой — причем гораздо серьезнее предыдущих. Дилемма заключенного — игра с двумя участниками. Похоже, если два индивида играют в нее в течение неопределенного периода времени, сотрудничество возникает

Почему первые годы жизни имеют такое значение

Почему первые годы жизни имеют такое значение
Возможно, интуитивно мы понимаем, что узы, связывавшие нас с родителями в раннем детстве, и тогда же заложенный характер взаимоотношений с ними остаются в глубинах подсознания навсегда и влияют на формирование самооценки

Первые шаги, первые опасности

Первые шаги, первые опасности
Будь уверена, как только у вас начнется еще даже не роман, а только весьма трепетная прелюдия к нему, сразу же найдутся «добрые люди», которым ваши отношения – кость в горле. Да и помимо этого роман с коллегой таит в себе множество опасностей, о

Читайте также:  Полезно и вкусно: питание ребенка в 1,5 года

Глава 19 Семь вопросов и семь ответов

Глава 19
Семь вопросов и семь ответов
Вопрос первый. Объемы и скорость появления информации постоянно увеличиваются. Время, отпущенное человеку на работу с ней, ограничено. В этой системе координат «объемы информации – скорость – время» человек явно проигрывает. Как же

§ 2. Первые свидания

§ 2. Первые свидания
Я бы назвала себя специалистом – «антипикапером». Как вам известно, так называемый «пикап» – это некая подборка приемов, основанная на опыте «бывалых» покорителей женщин, с помощью которой любой самый застенчивый «ботан» станет предметом девичьего

Первые исследования

Первые исследования
Самые первые опубликованные результаты исследований, проведенных нами (мною и моим мужем, у которого настоящий талант разрабатывать планы исследований), легли в основу теста для сверхчувствительных людей (здесь и далее – СЧЛ), приведенного далее.

Глава 1 Первые годы жизни (1856–1860)

Глава 1
Первые годы жизни (1856–1860)
Зигмунд Фрейд родился 6 мая 1856 года в 6.30 вечера на Шлоссергассе, 117, во Фрайберге[6], в Моравии, и умер 23 сентября 1939 года на Мэрсфилд-Гарденс, 20, в Лондоне. С тех пор Шлоссергассе была переименована в его честь в улицу Фрейда.В краткой

Первые годы жизни

Первые годы жизни
Прежде всего это младенчество. Ребенок родился, лежит в кроватке и не понимает, что происходит вокруг него. Он слышит звуки и, хотя не понимает их смысла, активно реагирует на них. Так собака, которая тоже не понимает слов, прекрасно различает интонации в

Первые годы жизни

Первые годы жизни
Все начинается с младенчества, с первых лет жизни. Кроха слышит звуки окружающей жизни и делает соответствующие выводы, часть из которых затем может превратиться в идеализацию.Например, отсутствие внимания и любви к ребенку со стороны родителей может

Первые открытия

Первые открытия
Одно из моих первых воспоминаний: я на улице и пытаюсь вскарабкаться на старую, выветрившуюся ступеньку на невысокой горке. Никогда не забуду этот первый в жизни миг самостоятельности. Я уполз от своих одеял и от своей няньки и попробовал забраться на

Жизнь после 70-ти только начинается

Общество » Семья » Житейские истории

Интересная работа, новые знакомства и даже новая любовь. И все это в возрасте за 70. Правда, в кино. Но и в реальной жизни все больше пенсионеров понимают, что цифры в паспорте — это еще не конец. Все барьеры и ограничения находятся, главным образом, в головах. И если можно в 100 лет летать на параплане, то почему нельзя начать новую жизнь в 70.

«В сорок лет жизнь только начинается», — знаменитая фраза из культового фильма «Москва слезам не верит» для 80-х годов звучала почти революционно. Предполагалось, что женщинам в этом возрасте пора уже думать о внуках и пенсии, а никак не об устройстве личной жизни.

Заглядывать дальше, чтобы поинтересоваться, «есть ли жизнь» после 50-ти (60-ти, 70-ти) ни советские, ни российские кинематографисты особо не стремились. А если и предпринимались попытки, то получалось так страшно, что лучше и не смотреть.

А вот британцы не испугались и сняли очень позитивное кино о тех, кому далеко за… — «Отель «Мериголд»: Лучший из экзотических». Несколько бодрых британских пенсионеров пытаются начать новую жизнь в Индии. Так далеко от дома их занесла не жажда экзотики и не модное поветрие — дауншифтинг, а элементарная экономия.

Жить на одну пенсию, пусть даже и английскую, в Великобритании слишком дорого. Кстати, по ходу фильма выясняется, что в Индии это весьма выгодный и перспективный бизнес — открывать специальные отели-пансионы для пожилых, где они могли бы за умеренную плату проводить остаток жизни. Как говорит один из главных героев: «В мире полно стран, где также не любят стариков, как в Англии».

«Улыбайтесь, господа, улыбайтесь…»

И с этим не поспоришь. А с другой стороны, в мире становится все больше стран, где число пожилых жителей начинает преобладать над количеством детей.

Например, в Монако доля людей в возрасте от 65 и старше составляет уже 22 процента, в Японии — 20, в Италии — 19, Германии — 18, Испании — 17. Тогда как доля детей до 15 лет в этих странах не выше 14 процентов.

В общем, почти по Жванецкому: «молодежь, молодежь… Да если мы захотим, никакой молодежи не будет».

С точки зрения демографов, население страны считается постаревшим, если доля лиц старше 60 лет превышает семь-восемь процентов от общей численности.

На наших глазах в западном мире происходит смена одного типа возрастной структуры общества другим.

Россия на этом фоне пока еще считается относительно молодой страной, но только за счет того, что у нас очень высокая смертность, особенно среди мужчин. Но и в нашей стране ситуация меняется, и доля пожилых людей начинает стремительно расти.

Продолжительность жизни среднего европейца каждый год увеличивается на два-три месяца. Так что для многих из поколения нынешних 40-летних вполне реально дожить до 90-100 лет. И с этой постоянно растущей армией пожилых надо что-то делать. Всех в Индию в любом случае не отправишь (московские чиновники одно время предлагали создать нечто вроде города-спутника для пенсионеров).

Истории любви: морщины от улыбок

В Дании этой проблемой уже серьезно озаботились и объявили наступивший год «Европейским годом активного старения и долголетия». Будут разработаны специальные программы для вовлечения этой возрастной группы (а в Дании доля лиц старше 65 лет составляет 17 процентов) в жизнь общества.

Впрочем, пенсионерам вовсе необязательно дожидаться, пока государство обратит на них внимание. Мэри Хардисон из штата Юта решила отпраздновать свой день рождения полетом на параплане.

Об этой новости никто бы никогда не узнал, если бы не возраст начинающей парапланеристки — 101 год. Причем пенсионерка отправилась в полет по примеру своего 75-летнего сына, который давно этим увлекается.

В интервью она подчеркнула, что не испытывала никакого страха.

Да и действительно, чего можно бояться в 101 год? Кстати, в фильме «Отель «Мериголд» немало остроумных шуток, в том числе на тему возраста и страха смерти. «Вы знаете, что в вашем возрасте опасно заниматься сексом? — «Ну, умрет, так умрет!» (это 70-летний Ромео о своей партнерше, которая немногим его младше).

У каждого свои представления, о том, что можно и нельзя делать в тот или иной период жизни. Фразу — «в нашем возрасте уже поздно что-то начинать (менять)» — зачастую произносят люди, которым сравнительно далеко до пенсии: 50-летние и даже 40-летние.

Поздно ли в 70 лет пытаться покорить эстрадный Олимп? Думаю, что «Бурановские бабушки», начинавшие с песенных посиделок в местном доме культуре и «довыступавшиеся» до Евровидения, ничего подобного не планировали. Просто занимались тем, что им было по душе. И оказалось, что это интересно не только их знакомым и родственникам, но еще очень многим. Кстати, европейски букмекеры ставят бабушек на 2-е место.

Бабушка ослушалась дочери ради любви

«Мы все боимся перемен, — говорит героиня Джудит Денч, великолепная в свои «за 70″ начальница Джеймса Бонда, — а бояться нужно не перемен, а их отсутствия. Потому что перемены — это и есть жизнь».

В фильме ее героиня сначала узнает, что после смерти богатого мужа ей остались одни долги. Потом уезжает в Индию, чтобы не быть обузой для сына.

И в конце концов находит работу — впервые в жизни — и даже новую любовь.

Конечно, кино есть кино. Но сама жизнь иногда бывает гораздо увлекательнее любого фильма. При условии, что это жизнь яркой личности — такой, как Лени Рифеншталь.

Любимый режиссер Гитлера, запечатлевшая в своих знаменитых фильмах «Триумф воли» и «Олимпия» эстетику фашизма, после войны, по закону жанра, она должна была уйти в тень, если не на дно.

И действительно, ни одному ее режиссерскому проекту больше не дали реализоваться. В большое кино Рифеншталь не вернулась.

Остаться в сорок с небольшим без работы и средств к существованию (она даже пыталась продавать вино местным забегаловкам, но коммерция не пошла) — чем не повод провести остаток жизни в жесточайшей депрессии.

Вместо этого Лени едет в Африку, где несколько месяцев живет в одном из местных племен, умудряется выучить их язык и подружиться с аборигенами.

Результатом неожиданного увлечения этнографией (понятно, что от безысходности) становятся потрясающей красоты и выразительности фотоснимки.

Пусть не сразу, с большими трудностями, но работы Рифеншталь попадают на страницы престижных изданий. А ее фотоальбомы становятся сенсацией. В 70 лет она вновь переживает всемирную славу.

Пенсионеры добрались до римского лагеря

Кстати, именно в этом возрасте она осваивает подводное плавание, чем будет увлекаться почти до ста лет. А писатель и режиссер Александр Стефанович, попавший в гости к коллеге, будет буквально поражен не только ее внешностью (80-летняя хозяйка летала вверх-вниз по лестнице на высоких каблуках и в короткой юбке), но и необычайной живостью и энергией.

Присутствие молодого (примерно в два раза моложе ее) мужа на этом фоне воспринималось как должное. При этом муж вовсе не был альфонсом (Лени за всю свою долгую жизнь столько раз теряла все сбережения, что всерьез разбогатеть не получилось). Нет, спутник был в первую очередь настоящим помощником, партнером и полноценным участником ее маленького творческого предприятия.

В фильме «Отель «Мериголд, лучший из экзотических» есть еще одна фраза, которую полезно будет запомнить всем, независимо от возраста: «В конце концов все будет хорошо. А если пока не очень хорошо, значит, это еще не конец».

Куратор: Наталия Красовская

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *