Советы родителям: научись говорить «нет»!

Об умении говорить своему ребенку твердое «Нет» твердят и хорошие детские психологи и квалифицированные педагоги, ведь наш мир не столь безопасен, чтобы позволять ребенку делать в нем все, что он захочет или потакать всем детским прихотям.

Но многие родители зачастую не знают, как сказать своему малышу: “Нет”, и не представляют, как отказать ребёнку в его просьбах.

 Как правильно вводить правила запретов и не создать у малыша чувства, что его в чем-то ущемляют и не любят? А главное – как научить ребенка верно реагировать на слово «НЕТ»? Об этом мы бы хотели поговорить в нашей статье.

Советы родителям: научись говорить «нет»!

Самое важное, что должны осознать родители – отказать ребенку не означает обидеть его или унизить, как ошибочно считают многие.

Столкнуться с твердым «Нет» детям придется не раз во взрослой жизни, и лучше, чтобы этому научили любящие и любимые родители, а не равнодушные дяди и тети.

Ребенку, понимающему и умеющему принять отказ, будет комфортнее и легче вращаться в социуме, чем избалованному сверстнику. Да и самим родителям будет намного проще контактировать с адекватно реагирующим на отказ малышом.

Почему сложно отказать своему ребенку?

  • Желание угодить абсолютно во всем

Чаще всего эта причина основана на вполне оправданном желании дать сыну или дочери то, чего сами родители были лишены в детстве или родители испытывают жалость к ребёнку и пытаются угодить ему. У некоторых мам и пап стремление, чтобы ребенок был не хуже других, а иногда и лучше всех, становится навязчивой идеей.

Важно понимать, что чем больше даешь человеку, пусть и маленькому, тем больше ему начинает требоваться. Ребёнок привыкает, что все его желания выполняются, и с каждым выполненным его желанием становится всё настойчивее и капризнее. И родителям с его настойчивостью становится бороться всё сложнее и сложнее.

В действительности ребенку необходим минимум материальных ценностей: комфорт, питание, игрушки. Намного больше он нуждается в духовных: интеллектуальной и физической нагрузке, безопасности, развитии социальных навыков, доверительном взаимодействии и сотрудничестве со взрослыми.

Именно поэтому выход один – тщательно взвешивать необходимость того или иного желания малыша и отказывать в необоснованных.

  • Чувство стыда перед окружающими людьми, зависимость от чужого мнения

В качестве примера можно привести ситуацию, когда мальчуган катается в истерике по полу магазина в ответ на несогласие приобрести новую игрушку. Люди оборачиваются, начинают перешептываться, давать советы. Некоторые могут даже начать “угрожать” вашему ребенку, говоря о том, что заберут себе непослушное дитя.

Такое внимание определенно будет неприятно родителям, им будет неловко, и многие выбирают простейший способ решения проблемы – чтобы не краснеть за собственную кровиночку, пойти у нее на поводу.

Но не упускайте из виду, что дети очень быстро схватывают, в каких ситуациях им проще добиться согласия от родителей, например, при большом скоплении народу. Тогда дети начинают “работать на публику” и родителям приходится ещё больше “краснеть за них”.

Нащупав слабое место, они будут давить на него с завидной регулярностью и тем самым прекрасно манипулировать взрослыми. Выход – решить, что для вас важнее, чужое мнение или счастливое будущее своего ребенка.

Читаем также: истерика в магазине – как реагировать родителям

  • Синдром «одноразовой» просьбы

Иногда родители даже не задумываются о том, есть ли необходимость в выполнении той или иной просьбы малыша. Особенно, если он произнесет волшебную фразу «Только один раз». Задумайтесь, совершенно одинаковых желаний не бывает.

В следующие много раз вам придется соглашаться на похожие просьбы и мотивированы они будут те же «одним разом». Это станет нормой для ребенка. Отказав ему впоследствии, вы получите в ответ заслуженную агрессивную реакцию и из рук вон плохое поведение.

Не соглашайтесь бездумно на любую просьбу, взвесьте в уме все «за» и «против» и примите обоснованное решение.

  • Искаженное чувство любви к ребенку

Оно же жалость, оно же потакание. Эта причина тесно связана с первой: желанием всего самого хорошего для ребенка. Отказать по мнению мам и пап– это значит обделить, не понять, оскорбить чувства маленького человечка.

Проведите четкую градацию между мнимой любовью и искренней. Человек, выросший в любви и человек, выросший в атмосфере постоянного потакания – это кардинально разные личности.

Разве вы хотите вырастить из капризули агрессивного в отношениях, неудовлетворенного жизнью эгоиста и неудачника?

Дети, которые выросли в атмосфере родительской любви и дети, которые выросли в атмосфере родительского потакания – это разные люди, в первую очередь, по отношению к другим людям.

К чему приведет атмосфера потакания ребенку в семье?

Когда родители ни в чем не отказывают ребенку, они учат его тем самым не считаться с чьим-то мнением, кроме собственного. У юного человечка быстро формируется привычка получить все, что он захочет. Со временем она закрепляется и становится второй натурой. Во взрослой жизни это приведет к массе проблем и препятствий во взаимодействии с людьми.

Советы родителям: научись говорить «нет»!

Представьте, если сотрудник паспортного стола безосновательно откажет принять у вас документы на выдачу нового паспорта взамен просроченного? Вы будете возмущены до глубины души и броситесь доказывать свои права и его обязанности госслужащему, который вам отказал.

А все потому, что у вас сформирован четкий взгляд на то, что каждый человек должен иметь паспорт и через несколько лет ему обязаны произвести замену этого документа. Аналогично будет поступать и повзрослевшее чадо, но исключительно по вашей вине. Он будет вне себя от ярости и возмущения каждый раз, когда столкнется с отказом.

Ведь он привык всегда встречать согласие и помощь в исполнении любых прихотей.

Избавить взрослого человека от привитых с младых ногтей привычек почти невозможно. Только представьте, как болезненно он будет проживать каждый день, наполненный обыденными для остальных отказами. Для него они станут огромными разочарованиями. Каждый контакт с людьми станет не просто встречей, а тяжелым испытанием.

А сам он будет для окружающих обузой и просто неприятной личностью, от которой хочется поскорее избавиться. Большинство детей со временем меняются, столкнувшись с реалиями суровой жизни, но процесс этот долгий и неприятный.

Например, только ко второму или третьему браку человек может понять, что нельзя требовать от супруга всего и всегда, а и самому нужно что-то отдавать и идти на компромисс. Разве желаете вы своему ребенку такой судьбы?

Проявите дальновидность и научите малыша, пока это еще возможно, искусству отказа. Помните, что во взрослой жизни может не оказаться людей, готовых жертвовать собой ради вашего чада.

Как научиться отказывать правильно?

Если вы нашли причины, по которым потакаете ребенку, и приняли решение с ними бороться, то начинать нужно с постоянного самоконтроля.

Мягко, но уверенно пресекайте малейшие необоснованные требования, как бы ни хотелось поступить по другому.

Вас должно поддерживать осознание опасности, которую таит в себе неправильное родительское поведение, и представление того, как больно и тяжело будет ребенку в будущем.

Советы родителям: научись говорить «нет»!

Так какой же он все-таки, правильный отказ? В качестве примера можно привести следующую ситуацию. Мать с сыном заходят в супермаркет за покупками.

Еще на входе мама советуется с ребенком, какую тележку лучше выбрать: побольше или поменьше? Возможно ту, что на колесиках, чтобы было легче транспортировать тяжелые продукты? Сын советует на колесиках, мама одобряет его решение и соглашается.

В процессе покупок женщина взаимодействует с ребенком, ведет с ним диалог, комментирует приобретаемые товары, говоря о том, чем они полезны и как пригодятся. Мальчик чувствует себя наравне со взрослым, доверяет ему. Затем они проходят мимо холодильника с мороженым, и мальчуган бросается к нему с целью положить парочку в тележку.

Мама отказывает – «Сейчас мы не будем покупать мороженое потому, что только пару дней назад у тебя болело горло. Как только ты поправишься окончательно, мы обязательно купим самое вкусное и красивое мороженое, но, если купить его сейчас, то можно снова простудиться. Давай лучше сейчас вместо этого купим фрукты. Поможешь выбрать самые вкусные?»

Это и есть правильный отказ. Ребенок принимает участие в выборе тележки, самостоятельно выбирает фрукты. Его мнение учтено и воплощено, а отказ обоснован: не просто категорическое «Нет» без объяснения причин, а развернутое объяснение.

  • Когда процесс воспитания запущен, и ребенок в ответ на отказ закатывает истерику, нужно научиться проявлять твердость и в то же время отвлечь малыша, поговорить с ним, объяснить ситуацию более подробно, предложить компромиссное решение.
  • Если вас пугает мнение окружающих, которые увидят бьющегося в истерике ребенка, то проанализируйте ситуацию и примите решение, что для вас важнее – мнение окружающих или выполнение родительского долга.
  • Читаем также: 6 советов как избежать детских истерик в продуктовом магазине

Как правильно сказать ребенку НЕТ. Несколько простых советов, которые работают!

Как отказать ребенку в покупке очередной игрушки?

С самого нежного возраста следует приучать малыша к тому, что не каждая игрушка, которая ему по душе, будет моментально куплена. Чем раньше вы этому научите, тем с меньшим количеством проблем столкнетесь в более старшем возрасте.

Советы родителям: научись говорить «нет»!

[sc name=”rsa” ]

Игрушки нужно приобретать по необходимости, продуманно, а не только потому, что ребенок захотел. Хотеть он будет все и всегда. Лучший вариант – покупать игрушки по праздникам / по случаю каких-то событий, чтобы подчеркнуть значимость даты, либо с целью практического применения. Например, зимой – лыжи, коньки и настольные игры, летом – надувной круг для бассейна, бадминтон или ролики.

Некоторым детям сам процесс покупки и обладания вещью доставляет удовольствие. А затем игрушка быстро становится неинтересной и пылится на полке. Это связано с тем, что многие дети, сами того не осознавая, самоутверждаются в процессе получения желаемой игрушки. Они подчеркивают свое «Я» и совершенствуют навыки манипулирования родителями.

Даже если момент упущен, и все описанное выше уже происходит в вашей семье, маленькими шажками двигайтесь к изменениям. Постепенно приучайте отпрыска к пониманию того, что не каждая понравившаяся ему машинка или кукла будет куплена.

Со временем ребенок примет это и перестанет болезненно и бурно реагировать на ваш отказ. Еще один неприятных нюанс ситуации – если никаких ограничений на покупку игрушек нет, то малыш будет уверен в том, что у родителей всегда есть деньги на его прихоти.

Это приведет к искаженному формированию понятий материальных ценностей.

Читаем также: Как правильно отказать ребенку в покупке — 9 советов

Иногда хочется беспричинно порадовать родного человечка, но важно контролировать себя. Не упустите в своем желании важных моментов, которые негативно аукнутся в будущем. Если вы понимаете, что у вас не просят, а требуют, бейте тревогу.

Не нужно бояться отказывать. Первый раз может быть сложным, во второй раз станет легче, дальше начнется формирование новой полезной привычки. А лучше всего не доводить до таких сложных ситуаций и научиться говорить ребенку «Нет» с самого раннего возраста.

Читаем также:

Как сказать “НЕТ” ребёнку

Как отказать ребёнку. Секреты от детского психолога. Как относится к истерике. Влияние плача на детскую психику и раннее развитие малыша:

Как нужно говорить “нет” непослушному ребёнку? – Доктор Комаровский

Советы родителям: как правильно говорить нет

Иногда причиной детского требования становится банальная скука и, соответственно, желание ребенка любой ценой привлечь к себе внимание родителей.

Понятно, что вы не можете играть с ним целыми днями, но, даже занимаясь какими-то домашними делами, всегда можно найти время для общения. А еще лучше – привлечь к ним ребенка, поручив ему посильную работу по дому.

Читайте также:  Каникулы в городе

Таким образом, обычную рутинную уборку можно превратить в увлекательную игру и избавить ребенка от скуки.

Превратите «нет» в «да»

Взрослые по своему опыту знают, как неприятно получать отказ. А ребенок воспринимает его намного острее, и каждое родительское «нет» вызывает у него отрицательные эмоции: грусть, гнев, протест, слезы. Поэтому, отказывая, вовсе не обязательно делать это в категоричной форме. В некоторых случаях можно предложить ребенку компромисс.

Например, если ребенок просит разрешения взять конфету или печенье, можно сказать ему: «Да, но только после того, как пообедаешь». Только не стоит злоупотреблять этим методом, так как со временем может возникнуть обратная картина: взрослеющий ребенок по примеру родителей тоже будет ставить условия.

Например, на просьбу мамы сходить в магазин за продуктами подросток может ответить: «Схожу, но только если ты разрешишь мне гулять допоздна».

Предлагайте альтернативу

Возможность выбора – отличный способ отказа, не вызывающий у ребенка протеста и других негативных эмоций.

В этом случае вы не просто отказываете в просьбе, а предлагаете что-то другое, не менее интересное.

Например, если ребенок просит конфету, предложите ему яблоко, грушу или апельсин, объяснив, что фрукты такие же сладкие и вкусные, но более полезные, так как они не портят зубы и в них много витаминов.

Не давайте пустых обещаний

Если вы отказываете ребенку в покупке игрушки или какой-то вещи, обещая купить ее позже, никогда не забывайте о своем обещании, чтобы не потерять детское доверие. Лучше всего определить конкретный срок: ко дню рождения, в выходной, к празднику и т. д. И непременно купите, если пообещали.

Будьте едины во мнении с супругом

Часто дети, услышав «нет» от одного взрослого, идут с той же просьбой к другому, чтобы получить желаемое. Здесь родители и другие родственники должны быть единодушны: если один запретил, второй ни в коем случае не должен разрешать. Это, во-первых, приведет к конфликту между родителями, а во-вторых, приучит ребенка манипулировать ими, добиваясь желаемого.

Разумеется, разрешать всегда легче, чем запрещать: не нужно тратить время на объяснения, не надо придумывать альтернативные варианты. Но эта легкость может очень быстро приучить ребенка к вседозволенности, создавая серьезные проблемы и ему, и самим родителям.

  • Строго всё запрещать тоже плохо: забитый, неуверенный в себе тихоня, воспитанный на постоянных окриках и грубых запретах, – этот вариант для любящих родителей также неприемлем, поэтому им необходимо учиться правильно отказывать.
  • Спокойное общение на позитивном эмоциональном фоне сохранит в ваших отношениях любовь, взаимное доверие и уважение.
  • Светлана Жаркова

Советы родителям: научись говорить «нет»! Кем вас видит ваш ребенок?

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно: советы

Всем привет! С вами Людмила Редькина, и в этой статье мы продолжаем говорить о полезных навыках. Случалось ли когда-нибудь вам передавать билет в маршрутке? В студенческие годы я часто пользовалась этим видом транспорта. Особенно в час-пик, когда автобус забит людьми, кто-то да попросит передать деньги за билет.

И вот вопрос, как вы поступите? Передадите, если даже зубами приходится за поручень держаться, или откажетесь? А если откажетесь, и какая-нибудь сердобольная бабушка скажет: “ВотЪ молодежь пошла…”, будете ли вы испытывать угрызения совести? Ниже мы рассмотрим, как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно.

ПОЛНЫЙ СПИСОК ПОЛЕЗНЫХ ПРИВЫЧЕК

Почему люди не умеют отказывать

Мы с детства впитываем нормы поведения, которые являются “диктаторами” принятых решений во взрослом возрасте. И в этом детстве с нами случается море всяких ситуаций, оказывающих влияние на нас. Неумение отказывать людям корнями уходит далеко в детский возраст, когда родители прививали нам установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком. А что это значит в понимании близких людей?

“Хороший ребенок” – это удобный ребенок, покладистый, вежливый, не имеющий право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. “Хороший ребенок” всегда и во всем хороший, в школе – это обязательно староста или любимчик учителя. Во взрослой жизни – правильный подопечный, который выполнит ВСЕ повеления начальства, чтобы не портить отношения.

Неумение отказывать также возникает по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя помехой, недостойной хорошего отношения к себе. Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А как он может ее получить? Только подстройкой под желания другого. Но так не станешь общительным и интересным.

На психологическом уровне “да” воспринимается как эмоциональная близость, а вот “нет”, наоборот, отталкивает, – уверен обделенный родительским вниманием взрослый. Но на самом деле такой “вечно согласный человек” жертвует своим временем, силами, талантами и иногда здоровьем ради пустышки – мнимой психологической близости. Да, он может услышать “спасибо”, но, возможно, это максимум.

Последствия безотказного поведения

Вы могли бы постоянно всем угождать, выполнять просьбы, ездить на помощь? Вряд ли… Человек, конечно, социальное существо, но в нем заложено стремление удовлетворить сначала СВОИ потребности. Если вас попросить о сущем пустяке, например, сходить в магазин за хлебом, а вы очень хотите в туалет, что для вас важнее будет в эту минуту: ванная комната или магазин? Естественно, первое!

Это нормально, когда у человека есть здоровое стремление удовлетворить потребности в воздухе, воде, еде, сне и другие. Иначе абсолютная безотказность доведет его до истощения, смерти. В любом возрасте в человеке заложено ощущение собственных границ, которые иногда нужно отстаивать.

Яркий пример: у ребенка 3 лет забирают игрушку, он будет за нее бороться до последнего (кричать, кусать и т. д.). Попробуйте еще заберите без скандала. Уже в таком возрасте без осознанности малыш отстаивает свои границы – защищает свое имущество.

Без обозначения границ вы не будете счастливым. Если не сказать вовремя “нет”, происходит обкрадывание себя, провоцирование стресса, который влечет за собой такие неприятности, как язвы желудка, проблемы с кишечником и сердцем.

Советы

Итак, переходим к практике, чтобы при ответе “нет” не чувствовать себя виноватым. Ниже хочу дать советы, которые помогут вам найти подход к каждому человеку, которому нужно отказать в просьбе.

❗ДРУЗЬЯ, У МЕНЯ ДЛЯ ВАС КАЙФОВАЯ НОВОСТЬ❗

Я создал канал в Telegram с катастрофически полезной инфой о деньгах и саморазвитии. Так как мне удалось увеличить свои доходы почти в 20 раз (с 2018-го по 2021-й), я решил поделиться знаниями с вами.

Меню канала:

  1. Мой путь от нищебродства к богатству.
  2. Почему у людей не получается зарабатывать.
  3. Понятным языком объясняю азы финансовой грамотности и законы денег.
  4. Как заработать и сохранить деньги.
  5. Как и куда я инвестирую и многое другое.
  1. Отказывать нужно правильно. Чтобы не бояться, что своим отказом вы обидите собеседника, помните, что красиво и грамотно подобранные фразы при отказе могут, наоборот, повысить ваш авторитет и репутацию.
  2. Отказываем близким с чувством. При отказе родственникам и близким людям разговаривайте мягко и с сожалением. Человек должен понять ваши чувства, чтобы согласиться с вашим “нет”.
  3. Время на раздумья. Если вы только начинаете вырабатывать уверенность и привычку говорить “нет”, дайте себе фору – не говорите ответ сразу. Возьмите паузу, например, “я не готов сейчас ответить, через время скажу”. За это время взвесьте все “за” и “против”. Итог вашего решения может быть разным, но вы будете уверены, что поступили правильно, даже если это будет “да”.
  4. Плата за услугу. Не в прямом смысле, хотя и это можно! Любое общение является обменом ресурсами, информацией и т. д. Если от вас что-то требуют, о чем-то просят, совсем не стыдно озвучить свой интерес в этом деле. Это выглядит как “Иваныч, будешь должен”. На работе такая “услуга” может подкрепляться документом о дополнительных оплачиваемых услугах.
  5. Хвост крючком, нос пятачком! Речь идет об уверенном отказе: часто люди допускают типичную ошибку: “Извините, но я.. “ Такая фраза звучит в надежде, что человек оценит вашу вежливость. Но он, простите, плевать хотел на нее, ему важен результат своей просьбы, другими словами, важно, сможет ли он вас использовать. Защищая свое время и силы, вы не должны извиняться.
  6. Чрезмерная доброта вредит. Можно успешно оставаться добрым и отзывчивым человеком, при этом умело отказывать людям при необходимости. Защита своего времени не допустит манипуляторам обнулить ваши личные интересы. Иногда требуется и жесткий барьер для бестактного вмешательства в ваше личное пространство.
  7. “Нет”, “нет” и еще раз “нет”! Тренируйтесь в произношении этого слова особо настойчивым людям. Если “нет” говорить несколько раз, они поймут, что с вами шутки плохи, и научатся воспринимать ваш отказ с первого раза.
  8. Проявите участие. Часто жесткое “нет” действительно ведет к разрыву в отношениях. Поэтому вам нужно подключить свое обаяние и желание помочь человеку. Только помогать не за счет своего времени и ресурсов. Вы чувствуете, что не можете помочь, но и отказать сложно? Подумайте, какими способами можно оказать помощь. Предложите альтернативу, участие в проблеме.

Советы родителям: научись говорить «нет»!Твердое “нет”

В психологии умение отказывать без угрызения совести называется ассертивность. Именно эта характеристика совмещает в себе уверенность, участие к проблемам других и умение отказывать. Особенно она нужна на работе, когда начальник заваливает работой, лезет в личную жизнь и дает непрошенные советы.

Вам повезло в жизни, и у вас именно такой начальник? Не беда, применяя советы психолога, вы сможете воздвигнуть личностные границы. Ну а если пришло время увольняться, и вы чувствуете, что это вызовет массу негатива, изучите, как уволиться с работы красиво и при этом остаться хорошим человеком.

Примеры отказа: фразы

Итак, вас все достали, и вы решили говорить всем “нет”. Помните, люди чувствуют ваши эмоции. Если вы говорите неуверенно, это значит, что они могут сесть вам на плечи и ножки свесить. Вы говорите с заметным раздражением? Скорее всего, это приведет к ссоре. Хочу дать вам несколько полезных тактик, которые помогут сохранить отношения и отказать в просьбе.

Вас просят о помощи, и вы быстро бурчите: “Отстаньте от меня, я спешу!” Это неэффективный отказ. Лучше сказать: “Я не смогу вам сейчас помочь, слишком занят(а)”, “Спасибо, не стоит”, “Спасибо, мне приятно ваше предложение, но мне это сейчас не нужно / не интересно”.

Когда человек повторяет просьбу второй раз, вы можете ответить: “Отстань! Я не успеваю сейчас об этом говорить!” Возможно, это и будет иметь эффект, но сохранятся ли товарищеские отношения? Нет! В этом случае можно ответить по-другому: “Я снова повторю “нет”, так как это мое решение”.

Если человек оказался непонятливым и не отступает, вам следует проявить немного твердости и сказать фразу: “Пожалуйста, не нужно на меня давить”, или извиниться и уйти.

Примеры вежливого отказа:

  • Если вас попросили о невыполнимой любезности, сначала следует поблагодарить за то, что обратились именно к вам. Затем подчеркните, что вы рады были бы помочь, но не можете. Это выглядит приблизительно так: “Я рад, что могу быть полезным, это замечательное предложение, но я не смогу вам помочь”.
  • Если вы хотите выглядеть непоколебимым и вам некогда рассуждать, ответьте так: “Спасибо, но нет”, “Нет, я этого не хочу”, “Я уже пообещал другому человеку (если это действительно так)”, “Я этим сейчас или уже не занимаюсь”.
  • Если вами манипулируют и хотят во что бы то ни стало добиться вашего “да”, воспользуйтесь техникой “Перманентного отказа”.
Читайте также:  В помощь молодым родителям: мобильные приложения для ухода за ребенком

Перманентный отказ – вежливый отказ, помогающий определить личностные границы и не зацепить других. Сначала поблагодарите за доверие, предложение. Затем приведите аргументы своего “нет”. Потом говорите твердое “нет” и выслушайте аргументы человека. После этого повторите аргументы просящего, дополняя своими в вашу пользу, и еще раз произнесите фразу отказа.

Такая техника позволяет говорить четко по сути, не оправдываться и лаконично выстроить свои границы. Не поддавайтесь манипуляции со стороны просящего, вы имеете право на вразумительное объяснение того, чего не желаете.

  • Выдерживайте паузу: “Я перезвоню вам в течение 10 минут”.
  • Не унижайте в разговоре самого себя: “ Я не смогу вам помочь, потому что я боюсь, туплю, впадаю в ступор и т. д.”. Такие фразы приводят к признании себя несостоятельным. Зачем вам привселюдно занижать свою самооценку?

Помните о том, что у другого человека тоже есть потребности, и он имеет право просить вас или кого-либо еще удовлетворить их. Он имеет право ожидать, что вы ответите положительно на его просьбу. Но вы имеете право принимать решение, помогать ему или нет.

Книги и тренинг

Конечно, правильно отказывать – это навык, которому нужно учиться. Вы можете обучаться говорить “нет” самостоятельно, а можете на практике в форме тренинга выстраивать свои личные границы и вежливо отказываться от предоставления своих услуг.

Книги – это замечательные помощники на пути к полезному навыку. Почитать о том, как не обидеть человека своим “нет”, вы можете в таких источниках:

  1. Патти Брайтман, Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно». Здесь вы увидите, как отклонять предложения встреч, избегать грубостей со стороны противоположного пола, не занимать деньги, твердо предотвращать капризы детей. Научитесь избегать конфликтов и чувства вины.
  2. Грег МакКеон “Экзистенциализм. Путь к простоте”. В книге автор описывает принцип жизни “меньше, но лучше”. В ней вы узнаете, как отказываться от предложений, не обижая другого человека.

Кроме теории, важно еще и отрабатывать на практике фразы отказа, особенно если для вас это не свойственно. Замечательной возможностью это сделать является регистрация на сайте Викиум для прохождения курса “Эффективное общение”.

Кстати, Викиум – очень полезный ресурс, там вы можете прокачать свои познавательные процессы: память, внимание, мышление. На сайте вы найдете много полезной информации и практических развивающих занятий.

Курс “Эффективное общение” – одно из таких. Его целью является выработка у вас понимания скрытых эмоций окружающих людей, формирование навыков эффективного общения. Теоретический и практический материал курирует известный эксперт по невербальному общению, узнаванию лжи и эмоциональному интеллекту – Олег Калиничев.

После прохождения онлайн-интенсива вы сможете понимать свои эмоциональные реакции, управлять ими и в сложных ситуациях не поддаваться панике. Также вы заметите, что общение с другими людьми стало эффективнее, вы понимаете их, управляете конфликтами и выстраиваете гармоничные отношения.

Заключение

Дорогие мои, говорить “нет” не сложно, если делать это умело! Для этого вам необходимо:

  1. Знать причину своей безотказности. Именно знание причины ведет к решению проблемы.
  2. Используйте предоставленные выше советы и фразы для лаконичного и вежливого отказа.
  3. Если вам не хватает смелости или практики для отказа, читайте книги и проходите тренинги, онлайн-интенсивы, посвященные этой теме.

С вами была Людмила Редькина, если вас заинтересовала эта тема, и вы имеете опыт вежливого “нет” без угрызений совести, поделитесь им с нами в х. Желаю вам построения гармоничных отношений и твердого отстаивания своих границ!

Как научить ребенка говорить «нет» друзьям и сверстникам: опыт родителей

Разрешите ребенку тренироваться на вас

В блоге про «особое» родительство, который ведет Ольга — соло-мама троих приемных детей, вышел пост о том, как важно научить ребенка говорить «нет» сверстникам. На важный разговор с детьми Ольгу вдохновил пост мамы мальчика, в декабре 2020 года потерявшего обе ноги из-за несчастного случая на железной дороге.

В декабре 2020 года в Санкт-Петербурге случилось несчастье — одиннадцатилетний Аркадий поддался на уговоры друзей и запрыгнул на идущий грузовой поезд. Почти сразу его затянуло под вагон и отрезало обе ноги.

Мама мальчика в одном из постов на своей странице призналась, что винит себя — не научила ребенка говорить «нет» без оглядки на реакцию собеседника, без боязни кого-то обидеть: «Я так старательно учила детей договариваться со всеми и искать компромиссы, что позабыла об этом.

Аркаша не знал, что так можно. Ему неловко было просто отказать», — написала Маша Петрова на своей странице в инстаграме.

Согласно статистике МВД, с начала 2021 года погибли девять «зацеперов». Как признаются сами сотрудники правоохранительных органов, цифры не отражают реального положения дел, потому что не все случаи фиксируются.

Старший сын Ольги Саша — мальчик с ограниченными возможностями здоровья, передвигающийся на коляске. За него женщина переживает больше всего, ведь в обозримом будущем он начнет гулять по улице без сопровождения взрослых: «С его некритичностью, желанием нравиться любой ценой, очень слабыми причинно-следственными связями, наивностью и самонадеянностью — страшно», — пишет Ольга.

Она попыталась донести до сына, что порядочный взрослый никогда не предложит ребенку такое, о чем нельзя или стыдно рассказать маме. Что в случае отказа настоящий друг не будет дразнить и обзывать трусом, в если будет — то грош ему цена. Разговор услышала младшая дочь, четырехлетняя Геля.

Это привело к неожиданному результату: «Сегодня утром дала ей расческу — давай, говорю, сама начинай, а я приду через пять минут, помогу… Геля уперлась: «Не хочу! Не буду! Сама расчесывай! Нет! вообще расчесываться не буду!» Когда девочка успокоилась, удалось выяснить — так она пыталась выполнять материнское наставление и говорила «нет».

Девочка всхлипывала: «Я сказала нет, а ты все равно требуешь! Так нехорошо, мама! » — прочитала четырехлетка отповедь матери.

Как минимум одного ребенка Ольге удалось научить не соглашаться с мнением лидера, в этом случае — мамы.

Без шуток — это большой успех, учитывая, что для многих взрослых отказ — все еще камень преткновения: «Оля, это моя боль, мне 43, только учусь говорить „нет“, и то пока без особых успехов», — говорит подписчица Надежда Щербатюк.

Многие комментарии как раз об этом: если родитель говорит хорошие правильные вещи, но поступает наоборот, скопируют именно фактическое поведение.

Подписчики делятся лайфхаками: «У моей сестры на двери висела записка, где крупными буквами было написано: «Умей сказать «нет». При выходе из дома эта записка всегда была перед глазами ее сына. Как вариант, по-моему, неплохо, — считает комментаторка Марина Боженова.

— Ребенку иногда сложно сказать «нет» перед сверстниками. Есть простой прием — отправить родителям на телефон кодовое слово, о котором нужно договориться заранее. Или позвонить и произнести это кодовое слово. Тогда родитель сразу перезванивает ребенку и требует немедленно идти домой, якобы что-то случилось.

Тогда ребенку будет гораздо проще уйти из неприятной ситуации».

«Каждое лето живем на даче. Сын бегает с мальчишками весь день на улице. Особых развлечений там нет, я строго-настрого запретила ходить с мальчишками на реку и на железнодорожную станцию.

Тоже проговорила с ним ситуацию, что могут взять на слабо, могут смеяться, что, мол, мамка не велит… Заготовили ответы, почему не пойдет с ними.

Учу говорить нет, учу не обращать внимания, если кто-то смеется, учу не поддаваться на манипуляции, учу иметь свое мнение, отличное от большинства, если это большинство не право… Сыну двенадцать, очень волнуюсь за него», — пишет Юлия.

Психолог Надежда Камышанская считает, что уверенность в себе поможет избежать влияния извне: «Как важно детей воспитывать с адекватной самооценкой и личными границами. У меня сын-колясочник, но я сделаю все, чтобы он вырос позитивным и опорой на собственное мнение».

Умение ребенка отстаивать свои границы, как колечко пирамидки, стоит на эмпатии и понимании собственных и чужих границ. Как научить этому? Вот десять шагов, которые помогут донести эту концепцию даже до самых маленьких.

Советы родителям: как правильно говорить «нет»

Родителям иногда бывает очень трудно приучить ребенка к дисциплине. И это очень их огорчает. Разумеется, все родители хотят видеть своего ребенка радостным и улыбающимся, и никто не хочет расстраивать детей и доводить их до слез. И если, приучая ребенка к дисциплине, прямо говорить ему «нет», это может вызвать у него отрицательные эмоции.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок рос дисциплинированным и вместе с тем счастливым, вам нужно научиться правильно устанавливать для него ограничения. Рассмотрим несколько способов, как эффективно говорить ребенку «нет», не причиняя ему при этом вреда.

Одного раза достаточно

Когда вы первый раз говорите ребенку «нет», ваш голос должен быть спокойным, но твердым – таким, чтобы ребенок понял, что вы не измените своего решения. Ваше выражение лица должно быть серьезным. Поговорите с ребенком и объясните ему причину, по которой он не получит то, что хочет. Если с первого раза ребенок не реагирует на ваш запрет, стоит попробовать другой подход.

Но если вы измените свое решение и разрешите ребенку то, что раньше запрещали, это будет вашей главной ошибкой. Ребенок поймет, что может заставить вас изменить ваше решение.

Объясняйте

Иногда недостаточно просто сказать «нет». Если вы не объясняете ребенку, почему запрещаете ему делать что-либо, тогда он не понимает ситуации. Вам стоит привести реальные аргументы, понятные для ребенка.

Не кричите на ребенка

Согласно исследованиям, у детей, на которых родители кричат, устанавливая наказание, наблюдаются проблемы с поведением и различные эмоциональные расстройства. Также крик может понижать самооценку ребенка и вызывать депрессию. Поэтому общайтесь с ребенком в спокойной дружелюбной манере.

Иногда ребенок требует что-либо у родителей из-за того, что ему попросту скучно. Уделяя ребенку больше внимания, общаясь и играя с ним, вы можете избавить его от скуки и направить его мышление в позитивное русло.

Уважайте личностные границы ребенка

Родители часто забывают об этой важной составляющей взаимоотношений с ребенком. Ребенку не нравится, если вы ставите его в неловкое положение в присутствии других людей. Поэтому будьте внимательны, стремитесь к тому, чтобы ваше отношение к ребенку было уважительным.

«Да» может означать «нет»

Когда дети слишком часто слышат от родителей слово «нет», это мешает развитию у них речевых навыков и вызывает отрицательные эмоции. Можно сказать «да» и при этом отказать в чем-то ребенку.

Например, если ребенок спрашивает, можно ли ему взять печенье, вы можете ответить: «Да, но только после обеда». Если ребенок просит купить ему игрушку, скажите: «Хорошо, если ты хочешь эту игрушку, я куплю ее тебе на день рождения».

Таким образом, ребенок может получить желаемую вещь в другой день и при этом учится идти на компромисс.

Говоря «нет» ребенку, предлагайте ему альтернативу

Когда вы предлагаете ребенку альтернативу, он понимает, что вы не отказываете ему в его просьбе. Например, вы можете сказать: «Нет, тебе нельзя сейчас взять конфету. Вместо этого можешь съесть яблоко». Так вы предлагаете ребенку другой вариант. После этого можете объяснить, что яблоки гораздо полезнее для здоровья, чем конфеты.

Не давайте ребенку ложных надежд

В ответ на просьбы ребенка родители часто говорят: «Не сейчас, дорогой». Но если не сейчас, то когда? Если вы не выполняете свои обещания, ребенок может перестать вам доверять. Если вы обещаете что-то, укажите конкретный период, в течение которого ребенок может получить обещанное. Например: «Не сейчас, дорогой. Я куплю тебе эту игрушку на день рождения».

Давайте ребенку выбор

Возможность выбора воодушевляет детей и вселяет в них мысль о том, что их мнение ценно. Имея выбор, дети не чувствуют, что их игнорируют. Например, не разрешая ребенку съесть конфету, вы можете спросить у него, что бы он хотел взамен: яблоко, апельсин или банан.

Читайте также:  Пневмония у новорожденного: симптомы и факторы риска

Предлагая ребенку выбрать блюдо на ужин, дайте ему на выбор несколько наиболее полезных вариантов, а не просто позволяйте назвать все, что ему вздумается. Вы должны помнить: если выбор ребенка не ограничен, это может привести к тому, что он выберет плохой вариант. После этого вам придется сказать ему «нет», ставя под сомнение ценность его мнения.

Не вступайте в противоречия со своим супругом

Иногда, когда ребенок слышит слово «нет» от одного родителя, он сразу же идет к другому, чтобы получить желаемое. Это может приводить к конфликтам между родителями и приучить ребенка к манипуляциям. Поэтому, когда ребенок просит у вас что-либо, стоит переспросить у супруга, не обращался ли ребенок к нему с этой же просьбой.

Иногда родителям сложно отказывать ребенку в чем-то, ведь все хотят, чтобы их дети были счастливы. Поэтому эмоционально бывает легче потакать желаниям ребенка или перейти на крик, чтобы отказать ему. Однако задумайтесь о последствиях своего поведения, которые могут возникнуть спустя годы. Научитесь общаться с ребенком спокойно и эффективно.

Родительское собрание "Научите ребёнка говорить "НЕТ!""

  • Родительское собрание
  • «Научите подростка говорить: “НЕТ!”»
  • Цель: познакомить родителей с целями, методами и приемами развития жизненно важных навыков.
  • Ход собрания
  • 1. Упражнение «Знакомство»
  • Участники садятся в круг.

-.

Многие из вас знают друг друга достаточно давно, но сегодня мы познакомимся поближе, с тем, чтобы нам проще и удобнее было общаться и обсуждать в дальнейшем главное дело нашей жизни – воспитание детей.

Сейчас мы сделаем следующее: каждый из вас назовет свое имя (имя и отчество) и расскажет о самом лучшем качестве или черте характера своего ребенка.

  • Просто ли было вспомнить и рассказать «о самом лучшем». Почему?
  • Мы чаще обращаем внимание на недостатки и проблемы ребенка, чем на его достижения. Это порой мешает нам по достоинству оценить его положительные качества, которые являются главной базой для формирования уверенности, а в подростковом возрасте особенно.

Педагог: Нашу встречу я хотела бы начать с одной притчи. Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные крики детей. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего мимо человека, он стал звать его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву.

Увидев третьего путника, они позвали его на помощь. Но тот, не обращая внимания на призывы, ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» – спросили спасатели. Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь.

Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

Эта притча иллюстрирует возможные подходы к решению проблемы ВИЧ-инфицирования подрастающего поколения.

Можно спасать «тонущих» детей, строя лечебницы и реабилитационные центры, воевать с торговцами смертью. Заниматься этим должны, и занимаются профессионалы.

Задача педагогов и родителей – «добежать до поворота реки и не дать детям упасть в воду», то есть заниматься своим делом – профилактикой.

Уважаемые родители, каждый из вас, безусловно, любит своего ребенка, и потому необходимо помнить, что существует много объективных причин, по которым дети начинают употреблять алкоголь, наркотики,  использовать половые контакты, и одна единственная субъективная – отсутствие взаимопонимания в семье и эмоционального контакта подростка и родителей.

Нелады на работе или дома, наличие постоянных проблем – все это давит на нашу психику. Но и у наших детей проблем не меньше. Как вы думаете, какие проблемы волнуют наших подростков? (В центре доски (на листе ватмана) рисуется круг и от него в разные стороны отходят стрелочки.  Все ответы родителей записываются).

  1.                                                                Ссора с родителем
  2.                 Двойка                                                Конфликт с одноклассниками
  3.       Ссора с девушкой                                 Кроссовки такие старые, что стыдно их надевать 
  4.                         (юношей)

Однако большинство взрослых считает, что проблемы их детей – мелочи, не стоящие внимания. В результате между детьми и родителями пропадает взаимопонимание и эмоциональный контакт. Мы проживаем вместе, но говорим на разных языках. А как доверять тому, кто тебя не понимает?

Эти и многие другие неприятности настолько поглощают внимание подростка, что ни о чем другом он не может думать. В такой момент может найтись «доброжелатель», который «поможет» справиться с тяжелым чувством или скукой с помощью баночки-двух пива, наркотика или иными способами.

Другого выхода он не видит, ведь у него еще мало опыта и знаний, а к взрослым не обращается, так уже не доверяет им. И тогда он встает на путь наименьшего сопротивления, более легкого (как ему кажется) способа решения проблемы, с которого возвращаются единицы, хотя и живет в благополучной семье, как полагают родители.

В этой ситуации срабатывает принцип: «с одного раза ничего не будет».

Исследования специалистов свидетельствуют – абсолютное большинство людей, страдающих какой-либо зависимостью, никогда не имели в детстве возможности научиться говорить «нет».

Под этим имеется в виду не истерически-аффективное поведение избалованного ребенка, а нормальное человеческое «нет».

«Нет» человека, имеющего право на собственное мнение и убежденного в том, что мнение — это небезразлично его близким.

Очень часто родители обращаются с просьбой – как научить ребенка говорить: «НЕТ» в ситуациях, которые могут оказать непоправимое воздействие на его здоровье, а может быть и на дальнейшую жизнь.

Как вы думаете, какой ребенок менее всего способен противостоять соблазнам? (Родителям предлагается, обсуждая в группах, составить словесный портрет подростка, которому сложно отказать на заманчивое предложение). 

Но как это сделать на практике, как научить детей говорить: «НЕТ!», противостоять соблазну? Формирование способности отказа от алкоголя, наркотиков, сексуальных контактов достигается тренировкой конкретного навыка. Можно по-разному сказать: «НЕТ!», например, на предложение попробовать наркотики.

Ролевая обучающая игра «Скажи НЕТ»

Цель: позволить в игровой форме исследовать ситуацию «соблазнения». Участие в обсуждении позволяет подростку выработать аргументированную позицию и навыки отказа.

Родителям предлагает подобрать несколько способов отказа и разыграть их (по желанию).

Легко ли вам было говорить: «Нет»? Что мешало? Помогало? Какие были у вас ощущения? Что нового вы узнали о себе?

Предложенному приёму вы можете обучать своих детей дома. Только сначала роль «соблазнителя» исполняет подросток, а затем поменяйтесь ролями.

Чтобы развивать в детях уверенность, не нужны крупномасштабные мероприятия. Большой эффект могут давать даже небольшие усилия. Часто, чтобы быть по-настоящему уверенным в себе, ребенку не хватает определенной информации или знания, как поступить в том или ином случае, внимания и поддержки взрослых.

В конце нашей встречи я предлагаю вам обратить внимание на правила, которые помогают сохранить, укрепить взаимопонимание между вами и вашим ребенком.

Правила поведения для родителей

Дайте свободу. Привыкните к мысли, что ваш ребенок уже вырос, поэтому постоянно удерживать его возле себя не удастся, а непослушание – это не что иное, как стремление выйти из-под вашей опеки.

Никаких нотаций. Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Постарайтесь изменить стиль общения с ребенком, перейдите на спокойный вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений.  Поймите: ребенок имеет право на собственную точку зрения.

Идите на компромисс. Еще ничего не удалось доказать с помощью скандала, здесь не бывает победителей. Если и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезнет.

Уступает тот, кто умнее.  Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, поэтому, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя с собственными детьми не украшают.

Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.

Будьте тверды и последовательны. Дети – тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, не смотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем.

Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения. Скорее всего, подросток выберет ту аудиторию, кто его примет таким, каков он есть, со всеми его плюсами и минусами.

Поверьте, за окном их найдется очень много.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не самим ребенком. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перейдет в неприятие.

Уважение собеседника. Помогают только высказанные вслух комплименты, а не то, что вы, возможно, думаете, но не говорите.

Признайте ребенка здесь и сейчас, на основе настоящих событий.

Сохраняйте дружелюбный тон!

Не огорчайтесь, если стиль общения в вашей семье не будет меняться так быстро, как вам этого хотелось бы. Будьте терпимы.

Помогайте, когда он просит.

Поддерживайте каждый успех.

Вывод. Каждому человеку  нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, гордились им, чтобы он был  кому-то нужен и  близок, чтобы у него был успех в делах, в учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя.

Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе и к миру.

 Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его в дальнейшем оказывается низкой, ущербной.

  • Если встреча с родителями сопровождается слайд-презентацией, то содержание последнего слайда может быть следующим:
  • Чувство уверенности необходимо каждому человеку.
  • Семья – главный источник этого чувства,
  • как для ребенка, так и для взрослого.
  • Принципы отношений родителей с детьми
Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыт моим детям.
Я так мало знаю о сложных лабиринтах детства. Поэтому я буду с удовольствием учиться у детей.
Я лучше всего усваиваю знания, полученные в результате собственных усилий. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его.
Я люблю, чтобы меня принимали таким, каков я есть. Поэтому я не буду стремиться к тому, чтобы управлять жизнью ребенка.
Я черпаю надежду и волю к жизни внутри себя. Поэтому я буду признавать и подтверждать чувство самостоятельности ребенка.
Я чувствую страх, когда я беззащитен. Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру ребенка с добротой, лаской, нежностью.
Я не могу полностью оградить ребенка от страха, боли, разочарования и стрессов. Поэтому я буду полностью стараться смягчать удары.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *