7 ошибок в воспитании детей

Решаясь родить ребёнка, родители автоматически берут на себя огромную и серьёзную ответственность. От их воспитания зависит, какими станут их дети: насколько счастливыми, самостоятельными, реализованными.

Взаимодействие с детьми можно сравнить с прогулкой по минному полю: ошибки влекут за собой подчас непоправимые последствия. Здесь перечислены самые распространённые ошибки в воспитании детей. Если их отслеживать и избегать, у детей появится больше шансов на счастливую взрослую жизнь.

Ошибка 1: излишний контроль

Многие типичные ошибки родителей основаны на одном и том же стереотипе: дети беспомощны и неразумны. Из лучших побуждений взрослые окружают подрастающее поколение тотальным контролем. Они управляют каждым их шагом, требуя беспрекословного и немедленного подчинения.

Здесь они забывают, что воспитание самостоятельного ребенка невозможно в тисках. Там, где родители тормозят себя и отходят в сторону, там дети развиваются и берут то, что им отдают взрослые.

7 ошибок в воспитании детей

Кому-то эта рекомендация покажется немыслимой, но самостоятельным ребёнок становится только тогда, когда родители ему доверяют и отпускают. Чем старше он становится, тем на большее он способен.

По мере взросления детей родителям приходится столкнуться с ощущением собственной ненужности, отверженности своей же кровиночкой. Руки ещё помнят, как они укачивали младенца, но он уже вырос и хочет сделать сам то, что раньше за него делали взрослые. Так почему бы не предоставить ему такую возможность?

Ошибка 2: равнодушие

Эта ошибка родителей в воспитании детей – полная противоположность предыдущей. Для детей важен баланс, оптимальная порция родительского внимания и время уединения. Если же взрослые заняты исключительно собой, дети растут с дефицитом их тепла, и отголоски этой травмы препятствуют нормальной коммуникации.

Многие оправдываются тем, что им скучно играть с малышами в игрушки. Но это не единственный способ взаимодействия. Совместные прогулки, просмотр мультфильмов, покупки, приготовление еды, прочие бытовые дела, где вся семья вовлечена в одну деятельность, способствуют развитию малышей.

7 ошибок в воспитании детей

Здесь рекомендация проста – помнить, что в семье есть дети с определёнными потребностями и что ответственность за их благополучное развитие отмене не подлежит. Важно искать договорённости и выбирать тот вид совместной деятельности, который бы устраивал всю семью.

Семейное воспитание – старт коммуникации ребёнка. Именно в кругу родителей и братьев/сестёр он учится спрашивать и отвечать, просить и благодарить, соглашаться и даже отказывать (тоже очень полезный навык!).

Ошибка 3: слияние

В первый год жизни фразы наподобие «Мы покакали» или «Мы заболели» звучат трогательно, но продолжение слияния с детьми и дальше — типичная ошибка родителей.

Уже с того момента, как младенец отползает от родителя, чтобы исследовать мир, полезно воспринимать его, как отдельную личность.

Некоторые же родители вплоть до совершеннолетия своего ребёнка, а то и дальше, не желают выходить из слияния с ним.

Психология рассматривает слияние как комфортное пребывание с кем-то, как единое целое. Родитель сливается с ребёнком из собственных внутренних проблем, потому что сам не желает взрослеть и заниматься собой. Он полностью погружён в дела своего ребёнка, фактически проживая его жизнь за него.

7 ошибок в воспитании детей

Рекомендация здесь проста – заняться собой, соблюдая баланс. Удобно ориентироваться на ребёнка и его текущие потребности: хочет ли он побыть один или поиграть со взрослыми. Договариваться на определённое время, когда произойдёт долгожданная совместная деятельность.

Если ребёнок уверен, что родитель рядом и доступен, он и не будет за него цепляться каждую минуту. Ошибка взрослых здесь – отталкивать от себя ребёнка, оправдываясь своей занятостью или усталостью, не предлагая альтернативных вариантов.

Сравните: «Отстань от меня, я устал(а) с работы» и «Малыш, давай я немного отдохну после работы, а потом мы с тобой поиграем».

Ошибка 4: использование в своих целях

Воспитывая детей, родители считают себя главными и всегда правыми. Если злоупотреблять своим лидерством, можно скатиться в использовании детей в своих интересах.

Классический пример: родитель мечтал чего-то добиться (кататься на коньках, рисовать, петь…), но не сложилось, и теперь он пытается воплотить свою мечту через ребёнка.

За таким стремлением кроются нереализованные мечты и непроработанные комплексы родителя, и всё это вливается в его чадо.

Пользы от этого ребёнку – один вред. Он вырастет, ничего не зная про свои собственные желания, цели и эмоции. Он будет идеальным исполнителем, безынициативным и несчастным. Такого будущего вы хотите для своего ребёнка?

7 ошибок в воспитании детей

Рекомендация такая: воспитывать детей, как отдельных личностей, а не как продолжение или воплощение себя. Обращать внимание на реальность, а не на свои мечты и иллюзии. Уметь вовремя тормозить себя, а свои амбиции реализовать самостоятельно, не вливая их в детей. Это даже полезно для развития родителей: никогда не поздно воплощать свои мечты!

Как же не допускать эту ошибку? Находиться в контакте с ребёнком. Обустроить свои отношение с ним так, чтобы он сам бежал делиться своими чувствами и мечтами. Спрашивать, искренне интересоваться, уважать этого маленького человечка с большим потенциалом.

Ошибка 5: требование чрезмерного уважения

Многие родители, исходя из собственных комплексов, требуют от детей уважения и подчинения. Они забывают, что уважение – такая величина, которая не даётся по умолчанию, а должна быть заслужена. Здесь уважение можно сравнить с доверием и симпатией.

Неуверенные в себе родители видят бунт в каждом «неправильном» шаге, вздохе и взгляде ребёнка. В ответ, в воспитательных целях, они щедры на крики и подзатыльники. Ребёнок растёт запуганным и сутулым.

7 ошибок в воспитании детей

Поскольку излишне строгое воспитание происходит от неуверенности в себе и неумении управлять собственными эмоциями, работать надо именно с этим. Как говорится, решение любой проблемы нужно начинать с себя.

Уверенный в себе ребёнок растёт у уверенных в себе родителей. По-другому это просто не работает.

Итак, это и есть основные ошибки родителей, которые приводят к низкой самооценке и прочим проблемам их детей. Требуется определённое усилие мысли, чтобы проследить причинно-следственные связи и осознать, что при постоянных придирках и криках ребёнку некомфортно, и в самостоятельного взрослого при таком бэкграунде вырасти проблематично.

Чтобы знать, как правильно воспитывать детей, нужно читать правильные книги. Начать можно с легендарных Петрановской и Гиппенрейтер, полезна так же книга Андрея Максимова «Родители как враги».

7 ошибок в воспитании детей

  • Автор статьи: психолог, мотивационный
  • оратор, автор проекта @stopabuse01 —
  • Ольга Таратон

7 ошибок в воспитании детей: советы психолога Марины Романенко

    Согласитесь, все родители хотят, чтобы их дети росли счастливыми, здоровыми и успешными. Но часто, сами того не понимая, своими поступками и словами они портят жизнь собственным детям. Сегодня мы решили поделиться мыслями Марины Романенко о 7 ошибках, которые допускают родители, воспитывая детей.

    Для справки: Марина Романенко — психолог, владелец сети детских садов, развивающих центров и школ «Первая Детская Академия». Автор и ведущая «Школы Профессиональных Родителей», консультирует родителей по вопросам образования дошкольников. В своем блоге на YouTube делится уникальными практическими наработками и лайфхаками по воспитанию детей.

    1. ЗАТЮКИВАНИЕ

    Это — замечания, которые, к сожалению, приходится часто слышать из уст родителей.

  • «Я просто засекаю — в кафе, в ресторане, на улице, на пляже, в бассейне — и удивляюсь: в минуту может быть 20-30 замечаний. Это очень много! Попробуйте просто поставить таймер и сделать себе столько замечаний. Вам в голову столько не придет, сколько приходит в головы некоторым родителям. И они сыплют ими на детей. Я бы сказала, они их ими расстреливают. Постоянно.», — отмечает психолог.

    Что происходит в этот момент с ребенком? Чтобы уцелеть и сохранить свою нервную систему, он начинает игнорировать родителей и все их замечания.

У ребенка в определенной степени вырабатывается иммунитет к замечаниям родителей. И это хорошо. Ведь невозможно выдержать такое количество неодобрения со стороны собственных родителей.

Хотя, конечно, подобный иммунитет не укрепляет детское здоровье, им приходится тратить огромные усилия на защиту от нас.

    2. НЕВЕРИЕ В ДЕТЕЙ

    Марина объясняет: «Мы любим детей, но нам свойственно думать о них хуже, чем они есть на самом деле.» Мы не верим, что они могут достичь успеха, самостоятельно проснуться, доехать куда-то без напоминания. И подобные абсурдные мысли существенно влияют на ощущение самостоятельности детей, их уверенность в себе и на отношения между ребенком и родителями.

  • «Это тенденция такая — не доверять своим детям, жалеть их: «Он же, бедненький, не справится. А как же он в этом мире? Я должна ему помочь. «Почва у этого всего — неверие в своих детей, их силу и возможности.», — обьясняет психолог.

    Такие родители начинают управлять жизнью своего ребенка.

А это очень вредно для детей, так как высокий контроль убивает ощущение самоконтроля, а чрезмерные требования и попытка контролировать каждую секунду жизни ребенка приводят к тому, что он теряет интерес к жизни.

Ведь ребенку не дают делать то, что он хочет, он постоянно делает то, что хотят родители. И они еще и проверяют это, потому что не доверяют. Вот с такого замкнутого круга выходят люди с очень низкой самооценкой, что, безусловно, повлияет на качество всей их жизни.

    3. ЧУВСТВО ВИНЫ

    Причин этого чувства может быть много:

  • работа матери или постоянные командировки папы;
  • появление второго ребенка и ощущение, что вы не уделяете достаточно внимания старшей;
  • слова других людей, о том, что я — плохая мама («Потому что мой ребенок в 3 года еще не говорит полными предложениями.» и т.д.).

    Подобные вещи погружают нас глубоко и надолго в чувство вины. Что мы делаем, чтобы компенсировать это чувство? Впадаем в крайности: или задариваем ребенка подарками (как откуп), или становимся слишком суровыми.

  • «Нам кажется: поскольку мы — отсутствуем в жизни своего ребенка, то, если мы сейчас строго не расскажем ему, как правильно жить, то из него вырастет плохой человек. И вместо того, чтобы быть хорошими родителями, мы превращаемся в военных.», — объясняет Марина. — «Таким родителям кажется, что если они проявят слабость, то ребенок „пустится во все тяжкие“. Это вполне может произойти, но только потому, что ребенок захочет уйти от чрезмерного контроля туда, где его понимают и есть тепло в отношениях.»
Читайте также:  Детская гомеопатия: особенности выбора при лечении ОРВИ и ОРЗ

    Чувство вины толкает родителей в эти крайности, потому что они понимают, что у них что-то не получается.

Поэтому они решают или задабривать ребенка всеми возможными способами, или запугивать его.

Но это может в определенный момент перестать работать и серьезно сломать психику ребенка, обрекая его на страдания и хождение к психотерапевтам во взрослой жизни.

7 ошибок в воспитании детей

    4. ИДЕАЛЬНАЯ КАРТИНКА

    Четвертая серьезная и распространенная ошибка родителей, которая влияет на будущую жизнь ребенка, — это идеальная картинка того, каким должен быть мой ребенок. А он же может родиться совсем другим. И мама, папа, бабушки и дедушки (у каждого эта картинка своя), пытаются запихнуть ребенка в рамки тех ожиданий, которые они на него накладывают.

  • «А потом они говорят:» У меня какие-то негармоничные отношения с моим ребенком. Я мечтала об одном, а у меня какой-то неправильный ребенок.» — делится наблюдениями психолог.

    А все, что нужно сделать — убрать идеальные картинки и посмотреть на того ребенка, который у вас есть, полюбить ту «начинку», которая в нем есть.

Понять, что один ребенок в семье может быть одним, второй — другим, и нужно любить этого таким, а этого — таким.

Потому что несоответствие картинок порождает претензии к нашим детям: к их характеру, семье, в которой они родились, и т.п.

  • Задайте себе вопрос: «Что для меня имеет большую ценность — картинка, за которую я цепляюсь и в которую изо всех сил стараюсь запихнуть своего ребенка, или реальный живой человек рядом со мной?».

    Когда мы пытаемся навязать ребенку наше представление о жизни, мы его ломаем, и ему очень долго придется восстанавливаться, если у него хватит на это сил. А если не хватит, он потом будет «хромать» всю жизнь. Внешне это может быть незаметно, но внутренние «батарейки» будут сильно посаженные, уровень желаний и притязаний будет низким, характер изменится.

И ребенок не проявит свои лучшие качества, которые мог бы, если бы родители не пытались навязать ему те представления, которые для них являются лучшими, а для него, возможно, и не свойственны. Марина отмечает: «Главная мысль, которую я пытаюсь донести: любите ту „начинку“, которая есть у вашего ребенка.

Они рождаются с огромным потенциалом, огромными возможностями, поэтому не умаляйте их, пожалуйста.»

    5. ОТСУТСТВИЕ ГРАНИЦ

    Пятая ошибка, которую допускают многие родители, — это невыставление никаких границ перед детьми. Обычно они приводят следующие аргументы:

  • «А мы воспитываем по японской системе: все можно до 5 лет». «Хотя в японской системе такого нет, — объясняет Марина. — Просто эти родители руководствуются перепечатками перепечаток, гуляющих в Интернете.»
  • Или «Это же ребенок, ему все можно, он же познает мир.» И их это умиляет. А потом ребенок бьет кого-то на площадке или залезает под юбку незнакомой тете в общественном транспорте.

    Таким родителям нужно понять: мы живем в реальном мире, и этот мир имеет свои правила — правила сосуществования между людьми, правила культуры поведения, которые в большинстве случаев являются оправданными ( «Не лезь на территорию другого человека, и он не будет давать тебе отпор» и т. п.). А мы эти правила меняем, и ради ребенка готовы прогнуть весь мир.

    А это приводит к тому, что ребенок растет в мире, который вращается вокруг него. Но это неправда: мир не крутится вокруг нас, мы — часть этого мира. И, соответственно, когда ребенок вырастает, начинает искренне удивляться, почему ему не аплодируют, не хвалят за плохо выполненную работу. Он не понимает, и начинает говорить «Мир — жестокий, мне в нем плохо».

    Поэтому, по мнению Марины Романенко, честнее для детей будет, если мы выстроим отношения так, чтобы они научились взаимодействовать с миром вокруг себя. Задача родителей — не крутить мир вокруг ребенка, а учить каждый день встраиваться в жизнь, взаимодействовать с другими людьми на равных, а не как центр Вселенной

    6. ЗАЦИКЛЕННОСТЬ НА ДЕТЯХ

    Эта ошибка касается больше мам, но она очень распространена и наносит значительный ущерб детям в будущем и настоящем. Отодвигая после рождения малыша отца в сторону, некоторые мамы полностью погружаются в жизнь ребенка. Они забывают о себе, и ребенок становится сосредоточением их желаний, надежд и мира. Что же в этом плохого?

    Когда мама слишком погружена в детей, им не хватает самостоятельности, они постоянно находятся «под колпаком» и не имеют возможности вырасти.

Если бы она немного меньше времени им уделяла (занимаясь любимым делом, ходя на работу, интересуясь жизнью папы этих детей, собой и своими интересами), то в них было бы больше пространства для роста и развития.

И мама могла бы чаще фиксировать срезы в развитии ребенка: здесь изменился, этому научился, теперь уже на таком уровне. Но когда мама не делает этого, а погружается сильно в детей, она не дает им расти.

  • «Быть мамой — это разговаривать с ребенком много, давать свободу для пространства и роста. Это — пример, чего можно достичь в жизни, контекст, который мы несем. Вот это к воспитанию имеет важное отношение. А когда у нас всегда пирожки, мы выглядываем на улицу и кричим: „Ты уже замерз, одень шапку!“ — это к личностному росту детей не имеет никакого отношения кроме того, что полностью его прекращает.» — делится мыслями Марина.

    И дети не достигают того, чего могли бы достичь, если бы мамы в жизни было меньше. Кроме того, зацикливаясь на детях, мама забывает о себе и муже. И он отходит на второй план, она начинает плохо о нем говорить, показывая своим детям пример плохих супружеских отношений.

  • Правильная ситуация — когда у родителей самодостаточные дети, «когда у меня на первом месте я, как мама, на втором месте у меня муж, на третьем месте у нас дети по той простой причине, что если бы не он и не я, их бы не было. И когда дети вырастут и уйдут, мне с этим человеком будет о чем поговорить и нам, как и раньше, будет хорошо вдвоем. И я не буду терроризировать взрослых детей звонками: «А ты поел?», «Ты сходил туда…?», «Что у тебя сегодня на работе?».

    Таким мамам нечем заполнять внутреннюю пустоту, и они продолжают жить за счет своих детей даже тогда, когда те убегают от них на другой конец света. Но это неправильно. Каждый человек должен жить свою жизнь, радоваться своей жизнью, а задача родителей (мам, в частности) — дать возможность детям вырасти, отпускать их.

    7. ОТСУТСТВИЕ СТРЕМЛЕНИЯ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ

    По мнению психолога, эта ошибка — наиболее катастрофическая и опасная для будущего детей. Мы продолжаем так жить, думая, что это никак не повлияет на жизнь наших детей. Но оно влияет. Марина приводит две наиболее распространенные ситуации, которых лучше не повторять в своей жизни:

    1. Мужчина и женщина — несчастливы вместе, и по какой-то причине продолжают жить вместе. И это ужасно влияет на детей, потому что они видят модель семьи, в которой два человека несчастны.

Многие родители отказываются оформлять развод, мотивируя это тем, что «детям нужны оба родителя». Но им нужны оба счастливых родителя и не важно, живут они вместе или нет.

Родители обязаны быть счастливыми, потому что только так они могут показать ребенку планку «При любых обстоятельствах будь счастливым! Не позволяй себе быть несчастливым».

7 ошибок в воспитании детей

    2. Мы часто ходим на работу, которая нам не нравится. Мы устаем, болеем, жалуемся на руководство. Мы — несчастные в этом.

Но какой пример мы показываем своим детям? Что это — норма: ходить годами на нелюбимую работу. И дети действительно начинают думать, что это — образ жизни.

Но, если мы действительно любим своих детей, мы просто обязаны быть счастливыми.

  • «Счастливые люди — это не те, у кого в жизни все складывается, или кто не сталкивается с трудностями. Счастливые люди — это люди, у которых бывают взлеты и падения, но они точно нашли себя в жизни. Они не жалуются, сталкиваются с трудностями, преодолевают их, горят своей работой, семьей, собой, любимым человеком. Они не живут с понедельника по пятницу, ожидая выходных, чтобы на них как-то пережить, а потом снова идти на нелюбимую работу, в отношения, которые не нравятся.»

    Более разрушительного для жизни ребенка влияния родителей трудно себе представить, чем то, когда мы несчастны, и наши дети начинают думать, что это — норма жизни.

К сожалению, эти семь ошибок, рассмотренных Мариной Романенко, способны серьезно повлиять на жизнь детей теперь, и в будущем. Ведь бесследно ничего не проходит.

Но Марина уверяет: «Нет безвыходных ситуаций!».

Если вы отметили, что допустили какую-то из этих ошибок, проанализируйте ситуацию, подумайте и меняйте свое поведение, меняйте свою жизнь и приоритеты. Желаем вам успеха!

7 главных ошибок в воспитании детей

7 ошибок в воспитании детей

Роди­тели тра­тят массу сил и энер­гии на то, чтобы дать своим детям все самое луч­шее. К сожа­ле­нию, чрез­мер­ная любовь и забота о детях часто пре­пят­ствуют раз­ви­тию в них само­сто­я­тель­но­сти, ответ­ствен­но­сти и лидер­ских способностей.

Эту про­блему детально изу­чил Тим Элмор, спе­ци­а­лист по лидер­ству и автор мно­го­чис­лен­ных бест­сел­ле­ров о вос­пи­тании. Он выявил типичные ошибки родителей, которые мешают детям добиться успеха во взрослой жизни.

Мы рекомендуем всем настоящим и будущим родителям ознакомиться со статьей Элмора, чтобы не совершать подобных промахов.

1. Мы не позволяем детям испытывать риск

Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Но психологи из Европы уверены: если ребёнок не играет на улице, если ему ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни он часто страдает всевозможными фобиями и комплексами.

Детям нужно несколько раз упасть, чтобы понять, что в этом нет ничего страшного. Подростку нужно поссориться и пережить горечь утраты первой любви, чтобы стать эмоционально зрелым – без этого невозможны длительные отношения. Если родители исключают все риски из жизни детей, есть высокая вероятность того, что ребёнок в будущем станет высокомерным, заносчивым и у него будет низкая самооценка.

Читайте также:  Раз пятнашка, два пятнашка

2. Мы бросаемся на помощь слишком быстро

Современное поколение молодёжи не развило в себе определённые умения, которые ещё 30 лет назад были присущи каждому ребёнку. Мы стремимся во всём «помочь» ребёнку и окружаем его чрезмерной заботой, поэтому лишаем его необходимости самому решать проблемы и искать выход из сложных ситуаций.

Рано или поздно ребёнок привыкает к тому, что кто-то «придёт на помощь». В реальном мире такого не будет, поэтому ребёнок окажется неприспособленным ко взрослой жизни.

3. Мы восторгаемся ими слишком легко

Вопросом о повышении самооценки детей в школе задались в 1980-е годы. На большинстве соревнований начало действовать правило «каждый – победитель», «медаль – каждому участнику». Такой подход позволяет ребёнку чувствовать себя особенным, но исследования показывают, что у этого метода есть непредвиденные последствия.

Со временем ребёнок начинает замечать, что мама и папа – единственные, кто считает, что он замечательный, в то время как никто другой даже не упоминает об этом. Дети начинают сомневаться в точке зрения своих родителей.

Им, конечно, приятно, что их хвалят, но они понимают, что никакой их заслуги в этом нет. И если мы восторгаемся ими слишком легко, дети начинают жульничать, преувеличивать и обманывать, чтобы избегать сложных ситуаций.

А когда вырастают, то не способны противостоять им или справляться с ними.

4. Мы позволяем чувству вины стать на пути успеха

Ваш ребёнок не должен любить вас каждую минуту. Ребёнок сможет оправиться от разочарования, но он навряд ли оправится от избалованности. Не бойтесь говорить детям «нет» и «не сейчас» и позвольте им бороться за то, что они действительно ценят и чем дорожат.

Часто мы даём детям то, что они просят в качестве поощрения. А если в семье несколько детей, то мы считаем несправедливым обделять других.

Таким образом за заслуги одного ребёнка поощряются все – так дети привыкают к незаслуженному вознаграждению. В жизни такого не будет.

А если отношения в семье строятся только на материальном вознаграждении, дети не будут испытывать ни внутренней мотивации, ни любви.

5. Мы не делимся собственными ошибками из прошлого

Настанет день, и здоровый подросток захочет «расправить крылья» и набраться собственного опыта. Как взрослые, мы должны позволить им сделать это, но это не значит, что мы не можем помочь им немного разобраться в житейских реалиях.

Поделитесь с ними ошибками, которые вы совершили в их возрасте, но не злоупотребляйте нравоучениями – такой урок сразу же будет отвергнут подростком. Дети должны быть готовы ко встрече с реальностью и должны научиться отвечать за последствия своих решений. Поделитесь, что вы испытывали в похожих ситуациях, как их решили и что усвоили из них.

6. Мы ошибочно считаем, что интеллект или одаренность – это зрелость

Интеллект часто воспринимается как уровень зрелости ребенка, в результате чего родители полагают, что умный ребенок готов ко встрече с реальным миром. Но это, к сожалению, не так.

Только потому, что ребёнок одарен в одной сфере, не стоит полагать, что он легко справится со всеми.

Нет никакого волшебного «возраста ответственности» или точного руководства о том, когда ребенку пора предоставлять определёный уровень свободы. Но есть проверенное правило – наблюдайте за другими детьми того же возраста.

И если вы замечаете, что они уже более свободны в своём выборе и более самостоятельны, вероятно, вы сами сдерживаете уровень независимости своего ребёнка.

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей

Ответственность каждого родителя – помочь создать модель жизни для ребёнка. Жизни, в которой он будет играть главную роль и будет брать ответственность за свои слова и действия.

Смотря правде в глаза, для начала нужно быть таким самому. Потому что ребёнок будет учиться не на ваших словах, а на ваших поступках.

Английская пословица гласит: «Не воспитывай детей, они всё равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя».

Источник: Forbes

7 ошибок в воспитании детей, которые допускают современные родители

27.09.2020 15:00

belnovosti.by@yandex.ru

Каждый родитель, воспитывая своего ребёнка, мечтает о том, что последний вырастет счастливым и успешным человеком.

При этом каждый стремится к единственной цели: воспитать его так, чтобы ни он, ни его ребёнок не стыдились друг друга. Но, возможно ли это?

Психологи сходятся во мнении, что это вполне выполнимая задача. Надо лишь постараться избегать ошибок в их воспитании. Хотя стоит признать и тот факт, что это довольно распространённое явление.

Так что же мешает детям добиться успеха во взрослой жизни? Типичные ошибки взрослых в их воспитании.

7 ошибок в воспитании детей

1. Стремление избавить ребёнка от риска

Чрезмерная опека. Возьмём, к примеру, такой факт, как развитие у ребёнка лидерских качеств. Первый опыт развития этих качеств он получает дома.

Но, порой родители, безоглядно любящие своих детей, не дают этим качествам развиться: они стремятся уберечь их в раннем возрасте даже от падений.

Со временем это чувство перерастает в чрезмерную опеку. Иногда такая забота приобретает гротескные формы. А в подростковом возрасте она становится лишней.

Ведь именно в этот период ребёнок приучается самостоятельно принимать решения, сам учится решать создавшиеся проблемы и ищет выход из сложных ситуаций.

Задача родителей в этом случае – помочь ребёнку обрести веру в себя.

2. Разность взглядов на воспитание

Никто, наверное, не станет спорить с утверждением, что воспитание должно строиться на согласованности действий между родителями. Нельзя, чтобы мама говорила одно, а папа ей противоречил.

Ребёнок может просто запутаться, он не будет знать, как правильно поступить в той или иной ситуации.

Найдите середину: за достойные поступки хвалите, а за проступки – выговаривайте. Но не передёргивайте ситуацию: террор и насилие ни к чему хорошему не приведут.

3. Излишняя восторженность достижениями ребёнка

Метод «каждый ребёнок – победитель», разработанный в 80-е годы 20 века, позволил каждому ребёнку почувствовать себя личностью. Но он же привёл и к непредвиденным последствиям.

Со временем ребёнок начинает понимать, что родители и бабушки с дедушками – единственные люди, считающие его замечательным. Он сомневается в своей исключительности, учится жульничать и преувеличивать.

А когда вырастает, уже не может противостоять сложным ситуациям.

4. Незаслуженное вознаграждение

Часто в качестве поощрения родители покупают ребёнку то, что он просит. А если семья многодетная, то родители считают, что будет несправедливо обделить подарком и других детей.

Получается, что за то, что сделал один, поощряются все. Такое поведение взрослых ведёт к тому, что дети, не приложившие к делу никаких усилий, привыкают незаслуженно получать награду. Но в жизни так не бывает.

Со временем, будучи уже взрослым, ребёнок может сломаться.

5. О запретах без объяснений

Это прекрасно, когда ребёнок знает разницу между плохим и хорошим. Но если вы что-нибудь запрещаете ему делать, это должно быть объяснено. Он имеет право знать, почему этого делать нельзя, он должен разобраться в причинах запрета.

Чтобы он был готов к встрече с реальностью, поделитесь с ним ошибками, совершёнными вами в его возрасте. Дети должны представлять последствия принятых ими решений.

6. Взрослые поступают не так, как говорят

Задача каждого родителя – научить ребёнка жизни. Жизни, в которой только он будет нести ответственность за свои решения. Но для этого нужно самому быть таким, каким вы хотите видеть своего ребёнка.

Недаром ведь говорят, что не надо воспитывать ребёнка, нужно воспитать себя. Всё равно он будет похожим на своих родителей.

7. И напоследок хочется сказать вот о чём

Каждый из нас совершает ошибки. Но если набраться терпения, то всё можно преодолеть.

  • Терпение, любовь, ласка являются теми инструментами, которые помогут вашему ребёнку ощутить вашу заботу и почувствовать себя в безопасности.
  • Pixabay
  • Сергей Туманов

7 главных ошибок в воспитании детей

7 ошибок в воспитании детей

Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Но европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Откройте для себя сайт http://uchitelya.com, где можно найти много полезной информации об учебе и воспитании детей.

Как вырастить ребенка достойным уважения человеком? Вот несколько рекомендаций.

1. Мы не даем детям рисковать

Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Но европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями.

Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения. Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.

Читайте также:  Наш малыш. Второй год жизни

2. Мы слишком быстро бросаемся на помощь

Сегодняшнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умения, которые были присущи детям 30 лет назад. Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка «заботой», мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций.

Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда «спасет». Во взрослом мире такого нет. Ваши дети рискуют оказаться неприспособленными ко взрослой жизни.

3. Мы слишком легко восторгаемся ими

Движение за повышение самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Правило «каждый участник получает кубок» позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия.

Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, — это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей.

Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью. Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности.

Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.

4. Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение

Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но в этом может помешать избалованность. Поэтому говорите детям «нет» и «не сейчас», чтобы они учились бороться за свои желания и потребности.

Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично.

Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков. И дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры.

Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.

5. Мы не делимся ошибками из собственного прошлого

Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает «расправить крылья» и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях.

Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики. Дети должны быть готовы ко встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений. Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.

6. Мы путаем интеллект и одаренность со зрелостью

Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так.

Не существует волшебного «возраста ответственности» или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы. Но есть хорошее правило — наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей

Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы — лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети.

Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же. 

С уважением, Ирина Александрова, — автор проекта – детский сайт www.baby2000.ru Развитие ребенка от рождения до школы

7 ошибок в воспитании ребёнка, которые делают из него неудачника

Многие родители прилагают максимум усилий, чтобы дать своему ребёнку всё самое-самое лучшее. Но часто перегибают палку и чрезмерной любовью лишают детей лидерских способностей, самостоятельности, ответственности и успешности!

Источник фото: unsplash.com

Источник фото: unsplash.com

  • Мы запрещаем детям рисковать.И тут уже многие мамочки захотят поспорить и заверить, что риск — это всегда опасно. Но ведь мы живём в мире, где опасности и проблемы поджидают нас на каждом углу. Поэтому мы делаем всё, чтобы защитить и уберечь ребёнка от реального мира. Не давая разбивать коленки и падать, запрещая гулять на улице мы воспитываем в детях страхи и комплексы.Упав единожды ребёнок будет знать, что это неприятно, а порой и больно. В следующий раз будет аккуратнее. Чтобы стать эмоционально взрослым подросткам нужно пережить первую любовь, ссору, расставание, потерю друга и т.д. Если от всего этого беречь ребёнка, высока вероятность, что ему будет сложно в будущем заводить друзей и отношения, высокомерие и низкая самооценка дадут о себе знать!
  • Мы всегда торопимся.Торопимся со своей помощью, даже когда ребёнок в этом не нуждается, когда не просит об этом.Позвольте ребёнку самому решать свои проблемы, искать выходы из сложившихся ситуаций. Иначе спустя 30-40 лет ребёнок по привычке будет ждать, что кто-то решит его проблемы и обязательно придёт на помощь. И будет не действовать, а ждать!
  • Мы слишком перехваливаем детей.Нет, я не против! Хвалить за хорошие оценки, поступки и дела — можно и даже нужно! Но не внушайте ребёнку, что он лучше кого-то, что все победы и главные роли — будут его. Вы воспитаете эгоизм! Верьте в своё чадо, поддерживайте его. Но не перехваливайте. Иначе ребёнок зазнается, будет хвастаться, ждать всегда лучших результатов, а не получая этого будет страдать! Учите детей проигрывать достойно! Дайте им понять, что если они займут не первое, а второе место, то для вас останутся всё-равно любимыми и лучшими. И мотивируйте ребёнка в следующий раз показать лучший результат. Сравнивайте его с самим собой, а не с сверстниками.

Источник картинки: unsplash.com

Источник картинки: unsplash.com

  • Вызываем чувство вины. Играем на чувствах.Позволяйте детям разочаровываться, любить и ненавидеть. Не давите на них, не играйте на чувстве вины. И сами не испытывайте этого ужасное чувство, если не смогли купить ему новую игрушку, костюм и т.д. Не избаловывайте малыша и не позволяйте ему играть на ваших чувствах. Смело говорите «нет», отказывайте, объясняйте. И самое главное — не покупайте ребёнка. Не обещайте купить что-то за хорошие оценки, не давайте деньги. Мотивируйте его другими вещами — поездкой на море, походом в цирк, к бабушке, разрешением погулять на 2 часа дольше и т.д. И в то же время не задаривайте ребёнка подарками, когда обидели или когда он расстроен. Незаслуженные вознаграждения он привыкнет получать…Но в жизни такого не бывает. Пусть ребёнок учится зарабатывать награду! Нужно не чтобы ребёнок мыл посуду за деньги, а чтобы он стремился помочь вам, и делал это даже просто за СПАСИБО. А если вы его поощрили, то это единоразовая акция. Не стройте с детьми товарно-денежные отношения.
  • Не делимся собственным опытом.Не рассказываем о своих ошибках, проблемах. Думаем, что ещё маленький, пусть подрастёт — тогда. Не нужно что-то внушать ребёнку, пытаться запереть и предостеречь от всего, просто рассказывайте как бывает и как было у вас. Запомните — беседа и нравоучения воспринимаются детьми по-разному. Когда детям рассказывают — они слушают, когда детям дают наставления и учат — они стремятся сделать наоборот. Ну не любят подростки давления!
  • Любите детей одинаково.Часто в семьях любят больше глупенького, слабенького, младшенького. Но разве это правильный подход? Если ребёнок одарён или отличается интеллектом от своего младшего брата, разве это означает, что он застрахован от проблем и ошибок в жизни? Нет! Помогайте детям одинаково, дарите любовь, нежность — одинаково! Интересуйтесь и помогайте — одинаково. Иначе они никогда не будут дружными, будет зависть, будет вражда. Хотя это очень сложный вопрос и тонкая грань — этому будет посвящена отдельная публикация.
  • Показывайте на собственном примере.Часто мы учим детей, что такое хорошо, а что такое плохо, что можно, а что нельзя, как нужно поступать, а как не нужно. На словах. А на действии, вы показываете детям пример на себе? Ребёнок с ранних лет старается копировать взрослых. Он не слушает ваших слов, он смотрит на вас и повторяет.Есть очень мудрая пословица: «Не воспитывай детей, они всё равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя». Просто задумайтесь.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *