Кнутом или пряником: эффективный способ заставить детей слушаться

Рождаясь на свет, человек представляет собой чистый лист. Задача родителей – обеспечить безопасность малыша, привить ему моральные нормы и ценности, создать условия для полноценного развития личности. Это сделать непросто.

Ведь по мере взросления ребенок начинает проявлять собственную индивидуальность, отстаивает свое мнение, порой шалит и балуется. Один из самых известных и древних методов воспитания, к которому прибегают родители – метод кнута и пряника, или поощрения и наказания.

Насколько он эффективен?

Кнутом или пряником: эффективный способ заставить детей слушаться

Метод кнута

Метод кнута заключается в физическом воздействии на ребенка с целью наказать за проступок. Многие родители могут шлепнуть ребенка, отвесить подзатыльник, поставить в угол и даже стегнуть ремнем. Цель таких действий одна – причинить боль, показать свою власть над малышом, поставить на место.

Теоретически этот метод может быть довольно действенным. Возможно, ребенок прекратит отрицательное поведение из страха боли, запретов и лишений. Однако одобряемое поведение чадо может демонстрировать только в присутствии мамы или папы.

Физические наказания оказывают разрушающее действие на психику маленького человека. Они подрывают доверие к родителям, формируют боязнь и обиду на взрослых. Дети, которых систематически наказывают «кнутом», становятся замкнутыми, стеснительными, подавленными, учатся лгать и изворачиваться.

По достижении подросткового возраста такие ребята могут «взбунтоваться» и проявлять негативизм по отношению к взрослым. То есть отрицать нормы поведения, принятые в обществе, провозглашать собственные антиценности и следовать им.

Читаем по теме:

Кнутом или пряником: эффективный способ заставить детей слушаться

Метод пряника

Метод пряника заключается в обязательном поощрении ребенка за желаемое поведение, помощь, выполненное поручение. Поощрения необходимы в процессе воспитания, но с ними также нужно быть осмотрительными. Есть опасность приучить малыша, что за любое положительное действие его ждет награда.

В вопросе поощрений ребенка важно различать две формы желаемого поведения. Первая – когда малыш добивается успеха в своей деятельности. Например, полуторагодовалый ребенок научился собирать пирамидку. Или школьник самостоятельно решил трудную задачу. В этих случаях ребенок сам радуется своему достижению, ощущение успеха является для него внутренним, автоматическим поощрением.

Маленькому человеку нужна в такие моменты искренняя радость, любовь, сопереживание родителей. Если взрослые за правильно решенную задачу будут давать монетку, они могут погасить внутреннее удовлетворение, заменив его ожиданием награды извне.

Вторая форма поведения, за которую ребенка нужно обязательно поощрить – нравственное поведение, Это ожидаемый родителями и социально одобряемый образ действий, особенно в критических ситуациях. Ведь ребенок не рождается с нормами морали, привить их – и есть задача воспитателя.

Читаем также: как правильно поощрять ребенка?

Чрезмерное поощрение ребенка наносит вред становлению его личности. Когда родители слишком балуют, потакают капризам, усиленно опекают отпрыска, он может вырасти эгоистичным, избалованным (12 признаков избалованного ребенка), инфантильным человеком, не способным самостоятельно решать жизненные трудности.

Кнутом или пряником: эффективный способ заставить детей слушаться

Разумное сочетание поощрений и наказаний

Так что же делать? Как воспитывать малыша, чтобы не сломать его психику наказаниями и не испортить излишними поощрениями? Ответ один: найти золотую середину, разумно сочетать то и другое. И обязательно учитывать индивидуальные особенности карапуза: подход к сорванцу-шалунишке и замкнутому мечтателю будет разным.

Как наказывать ребенка: правила для родителей

  • Четко определите границы дозволенного. Рассказывайте малышу, что для вас хорошее поведение, а чего делать нельзя. Говорите о том, что за плохое поведение следует наказание и дайте понять, что именно его ждет, если он не будет слушаться;
  • Соблюдайте последовательность. «Нет» всегда должно означать «нет». Ребенок должен знать, что если он нарушит запрет, его обязательно будет ждать конкретное наказание. Не допускайте, чтобы плата за проступок зависела от настроения родителей или других обстоятельств;
  • Будьте едины в своих требованиях. То есть мама и папа, а желательно и бабушка с дедушкой должны выступать одним фронтом (дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка). Дети быстро понимают, из кого можно вить веревки, и начинают манипулировать взрослыми (маленькие манипуляторы: как реагировать на уловки ребенка? 10 наиболее удачных детских фраз);
  • Наказывайте соответственно проступку. Впервые совершенный проступок или небольшая шалость достойны лишь предупреждения, тогда как намеренное нарушение дисциплины или агрессия заслуживает серьезного наказания (наказывать или нет ребенка за случайные проступки?);
  • Сохраняйте спокойствие. Наказывая, не кричите, а попытайтесь спокойно объяснить ребенку, что именно он сделал не так, и какое поведение вы ждете от него в будущем. Обращайте внимание, что вам не нравится именно поступок, а карапуза вы очень любите и огорчаетесь, когда приходится его чего-то лишать;
  • Никогда не предпринимайте воспитательных воздействий в плохом настроении.

Читаем также: 8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание

Часто ли вы задавались вопросом, как правильно наказывать свое чадо после его проказ и непослушания? Прислушиваетесь ли вы к тому, как в таких случаях поступали ваши родители? Справедливо ли наказывали вас в детстве, и как правильно наказывать собственных детей, чтобы не травмировать их психику, расскажет психолог Юля Ульянова:

Как поощрять ребенка правильно: рекомендации родителям

  • Хвалите ребенка за конкретные поступки. Лучше сказать «Какой порядок в комнате! Посмотреть приятно!», чем «Молодец!» про убранные игрушки;
  • Не поощряйте за естественные вещи. Если отпрыск сам убрал за собой кровать, помыл посуду, не стоит говорить «Умница! Ты убрал за собой!». Этим мы демонстрируем неверие в самодостаточность ребенка;
  • Обратите внимание на положительные эмоции малыша, которые он испытал при достижении успеха. Это поможет ему анализировать свои чувства и стараться впредь добиваться цели;
  • Не используйте в качестве поощрения деньги. Если вам нравится идея материального вознаграждения, лучше выдавать пуговицы, кофейные зерна и т.п. А за оговоренное их количество можно наградить походом в цирк, на аттракционы, в детский центр (дети и деньги: 10 ошибок финансового воспитания).

И не забывайте, что самый действенный метод – это воспитание любовью.

Когда ребенок чувствует безусловную любовь и уважение от родителей, наказания и поощрения будут восприняты им правильно и падут на благодатную почву.

Всего должно быть в меру – и ласки и строгости. Просто многие родители не умеют остановиться на той “золотой середине”, где нет места ни избалованности, ни рукоприкладству.

Читаем также:

Мнения с форумов:

fergie: Кнут на первых порах жизни ребенка должен присутствовать обязательно. До пяти лет не воспитали, не понял ребенок, что такое хорошо, а что такое плохо, – считай, упустили момент. А если с детства все в голове ребенка уложено, то потом можно строить общение на одном лишь “прянике”.

Лена: Впервые слышу , что на первых порах жизни ребенка кнут должен присутствовать. Ему надо объяснять с первых дней жизни, разговаривать с ним, а не хвататься за кнут.

Нет ну ругать конечно надо, не спорю, но кнут как по мне это самое последнее что может быть.

Если вопросы будут решаться битьем ребенка, то чем дальше, тем сложнее,ребенок вырастет и будет вас просто ненавидить.

Женя: Согласна с золотой серединой, хотя найти ее неимоверно сложно. Надо постараться стать ребенку другом и авторитетом, чтобы не боялся с вами делится, чтобы слушал, и понимал, что вы на его стороне.Но и отвечать за проступки он должен, и понимать это тоже должен.

Даша: Если постоянно ругать ребенка у него не будет стимула делать что-то хорошо – зачем если его все равно поругают, а в лучшем случае просто не заметят? Если же постоянно хвалить он вырастет избалованный, не приемлющий критики в свой адрес.

Надо совмещать 2 метода.

Эффект такой – поругаете, объясните за что ругали – он будет знать что это плохо (не с первого раза конечно), сделал что-то даже если незначительное на ваш взгляд – обязательно похвалите, у него будет стимул делать что-то не просто хорошо, а лучше чем в прошлый раз..

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.

Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье? короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.

Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.

Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!

Кнут и пряник: о наказании и похвале в процессе воспитания ребенка

Как воспитывать детей: кнутом или пряником?

Кнутом или пряником: эффективный способ заставить детей слушаться

Каждый ребенок с момента рождения является чистым и невинным созданием. То, какие ценности будут главными в его жизни, какие черты характера будут ему присущи — полностью зависит от его родителей. Стараясь воспитать послушного ребенка, большинство родителей использует метод кнута и пряника. В чем он состоит, как его правильно применять и эффективен ли он в воспитании детей?

Если после баловства или непослушания родители применяют по отношению к своему малышу насилие, значит они применяют в воспитании метод кнута. Он необязательно проявляется в использовании ремня, а и в том, что отец или мать могут поставить малыша в угол или отвесить оплеуху.

С помощью таких нехитрых методов малышу демонстрируют свое преимущество и свою силу. Эффективность этого метода состоит в том, что испугавшись наказания, кроха действительно не будет баловаться и будет поступать в соответствии с установленными родителями правилами.

Однако в отсутствии родителей он будет продолжать делать так как ему вздумается. При применении метода кнута может быть два результата, первый — ребенок может вырасти замкнутым и неуверенным в себе человеком, который привык к лжи и второй – он будет склонен к насилию по отношению к другим людям.

Читайте также:  Как лечить простуду при беременности?

Став взрослым, человек, воспитанный родителями с применением физической силы, может отрицать нормы морали, принятые в обществе и следовать тем антиценностям, которые важны для него.

Метод пряника

Следуя этому методу воспитания, родители пытаются всячески поощрять своего ребенка за то, что он выполнил их просьбу или сделал правильно домашнее задание.

Если метод пряника применять постоянно, возможна такая ситуация, когда малыш будет ожидать награду даже за выполнение обычного повседневного дела – уборки постели или своей одежды.

Потому при похвале нужно быть осмотрительным, иначе карапуз будет ожидать положительной оценки всегда и будет от нее зависим.

Принимая решение поощрять ребенка или нет, нужно понимать, что порой выполненное самостоятельно задание не требует поощрения со стороны, достаточно того, что малыш сам радуется своим достижениям и чувствует моральное удовлетворение.

Ощущение гордости самого за себя следует дополнить ласковым словом, чтобы ребенок чувствовал, что его любят и за него искренне радуются. Самое главное для малыша – это любовь и ласка.

Если же заменять это деньгами, внутреннее удовлетворение собой будет погашено ожиданием награды.

Также следует запомнить, что ребенка следует поощрять не только за правильно выполненное задание, но и за хороший поступок. Если малыш уступил место в транспорте пожилой женщине, это заслуживает такого же одобрения со стороны мамы и папы, как и написание диктанта без ошибок.

Родителям важно помнить, что чрезмерно баловать ребенка и потакать его капризам нельзя, так как это приводит к тому, что он вырастет эгоистичным человеком, который не думает об интересах других людей и не в состоянии противостоять жизненным трудностям.

Разумное сочетание поощрений и наказаний

Кнутом или пряником: эффективный способ заставить детей слушаться

Сильно баловать, как и чрезмерно наказывать ребенка нельзя, важно разумно сочетать методы кнута и пряника. Также важно найти правильный подход к малышу, учитывая особенности его характера. С сорванцом следует быть немного строже, чем с ранимым мечтателем.

Как наказывать ребенка: правила для родителей

  • Ребенку важно дать понять, что такое хорошее поведение, чего от него ждут родители и что такое плохое поведение, которое ни в коем случае недопустимо. Кроме того малыш должен четко уяснить, что ему угрожает, если он будет нарушать установленные родителями правила поведения.
  • В наказании важна последовательность, если мама не разрешает сыну играть в приставку более получаса, то она не нарушит запрет даже когда будет в плохом настроении или будет сильно уставшей. Нет, значит нет в любой ситуации. Если один раз такое допустить, стоит быть готовым к тому, что малыш будет манипулировать родителями.
  • Отец и мать должны придерживаться единой позиции, поддерживая друг друга. Если ребенок поймет, что на отца или на мать можно надавить и получить желаемое, то он будет использовать это. Лучше всего заранее обсудить запреты, которые недопустимо нарушать ребенку.
  • Наказание должно быть адекватным, если поступок совершен впервые и прямого умысла нет, достаточно сделать устное замечание и предупредить, что если подобное повториться, наказание будет строже. А вот если ребенок делает на зло, значит без сурового наказания не обойтись.
  • Наказывая ребенка, нельзя кричать, от этого лучше ситуацию он не поймет, наоборот крик либо напугает его, либо станет причиной истерики или агрессии. Нужно спокойно объяснить, в чем состоял неправильный поступок и чего от ребенка ожидали его родители. Важно сделать акцент на том, что кроху любят и не хотят его наказывать и чего-то лишать, но он совершил плохой поступок и это не может оставаться безнаказанным.
  • Из-за плохого настроения родитель может наговорить лишнего ребенку или быть с ним излишне строгим, а этого допускать нельзя. Поэтому если на работе неприятности или произошел конфликт в семье, воспитательных моменты лучше перенести на другое время.

Как поощрять ребенка правильно: рекомендации родителям

  • Когда мама или папа хвалят своего малыша, им важно сделать акцент на том, что он сделал правильно. Например, если вовремя убраны игрушки, нужно сказать, что в комнате как никогда чисто и убрано и малыш хорошо постарался. Слова по типу «Молодец» или «Умница» лучше не использовать.
  • Такие повседневные вещи как уборка кровати и мытье посуды, не требуют похвалы, так как родители должны сразу дать понять малышу, что это естественные вещи и ребенок вполне самодостаточен, чтобы выполнять такую работу.
  • Когда малыш правильно выполняет задание, очень важно, чтобы родители обратили его внимание на то, как он радуется своим успехам. Желание вновь испытать подобные чувства будет стимулировать его на новые достижения и успехи.
  • Как поощрение нельзя использовать деньги. Лучше всего выделить средства на поход в цирк или в детский развлекательный центр и объяснить малышу, что он получит это в качестве материального вознаграждения, так как правильно обращаться с деньгами пока не умеет. Вместо банкнот и копеек можно выдавать кофейные зерна или шоколадные монеты.

Воспитывая ребенка, помните, что самое главное, это любить свое чадо и уважать его мнение. Вот тогда и наказание, и поощрения будут действенны. Ласки и строгости должно быть в меру, во всем должна соблюдаться золотая середина.

К сожалению, не всем родителям удается добиться этого, но только так можно воспитать послушного ребенка, который уважает своих родителей.

Кнут или пряник? Как правильно воспитывать ребенка? (видео)

Воспитание кнутом или пряником?

Как правильно воспитывать ребенка – кнутом или пряником? Или совмещать и поощрения, и наказания? В чем золотое правило воспитания? Еще несколько лет назад я была уверена, что во всем должна быть золотая середина и думала, что, когда у меня будет ребенок, я буду и наказывать, и хвалить. Но теперь, когда я столкнулась с этим уже не в теории, а на практике, я поняла, что все не так просто, как мне казалось.

Давайте рассмотрим несколько вариантов воспитания, которые практикуют многие родители:

  1. Воспитание кнутом. Основанное на страхе, угрозах, шантаже. На ребенка кричат, если он не слушается, наказывают его, если он совершил ошибку. Запугивают, что если он сейчас же не станет вести себя тихо/хорошо/прилично, то дома его ждет ремень или на выходных не будет обещанного цирка. Так воспитывали многих деток нашего поколения, чуть ослушалась – родители повышали голос, сделала по-своему – наказывали, или физически или лишали чего-то желанного.

К чему приводил метод кнута? К тому, что дети слушались, но слушались, ведомые страхом. Когда боишься родителей, не остается места для любви и уважения. Когда боишься и понимаешь, что в любой момент можешь получить взбучку, совсем не хочется помогать, сотрудничать и вести себя хорошо.

То есть такое поведение не вызывает у ребенка желания слушаться, оно вызывает протест, который подавляется под действием страха. Но этот протест в душе копится и рано или поздно выплеснется наружу.

Очень часто он выплескивается в очень неподходящее время и в очень неподходящем месте: в магазине, на приеме у врача, в социальных службах или даже на улице, где так много посторонних осуждающих глаз.

Воспитание кнутом отдаляет ребенка от родителей, убивает в детях привязанность и рождает еще больше сопротивления и протеста. Этот метод возможно и работал раньше, в прошлом столетии, но сейчас с современными детьми он не работает.

  1. Воспитание пряником. Основанное на уступчивости и вседозволенности. Родители дают ребенку все, что он у них требует, разрешают тоже все, полагая, что таким образом отдают ему любовь.

К чему приводит метод пряника? Ребенок становится неуправляемым, никого не слушает, ни с кем не считается. Повлиять на него практически невозможно, так как в доме главный именно он. А родители подчиняются капризам и желаниям ребенка.

О каком воспитании в таком случае вообще можно говорить? Когда ребенок берет на себя такую непосильную для него ношу, как главенство, он становится нервным, раздражительным и гиперактивным. Для его детской психики подобная власть – большая нагрузка и огромный стресс.

Представьте, если бы вас сейчас посадили управлять самолетом, далеко бы вы улетели? Так и ребенок, добившись власти, не знает, что с ней делать. Читайте подробнее в статье «Проявлять ли строгость в воспитании?«.

  1. Воспитание кнутом и пряником. Совмещение двух методов. То есть родители иногда наказывают и запугивают, иногда разрешают и хвалят. В зависимости от ситуации.

Конечно, такой вариант лучше, чем два предыдущих, так как он не впадает ни в одну крайность, но тем не менее, если ребенка даже иногда держать в страхе и наказывать его, он начнет боятся родителей. А если мы хотим побудить ребенка к послушанию и хорошему поведению, не запугивая его, то воспитание кнутом и пряником, как и воспитание кнутом или пряником, не подходит.

Так как же тогда воспитывать ребенка?

Джон Грэй (известный американский писатель) описал в своей книге «Дети с небес» принципы позитивного воспитания. Они не основанные ни на кнуте, ни на прянике. Но в результате ребенок действительно слушается родителей и делает это с удовольствием.

Вот основные пункты этого метода:

  1. Не давать ребенку указаний, так как это вызывает протест и желание сделать наоборот. При чем это подсознательная реакция каждого человека на подобное поведение другого. Поэтому вместо «Ешь молча!», говорим «Поешь спокойно, пожалуйста»;
  2. Формулировать вопрос «Не сделаешь ли ты…?» вместо «Можешь..?». На первый взгляд вопрос: «Можешь убрать свои вещи?» звучит дружелюбно, но это скрытая форма указания т она, как показывает практика, вызывает у ребенка желание противится просьбе. Вместо этого следует спрашивать: «Не сделаешь ли ты уборку сейчас?»;
  3. Отказаться от риторических вопросов, они не имеют смысла и вызывают протест. Пример: «Ты опять не помыла чашку?». Глупый вопрос, ведь вы же видите перед собой грязную чашку, очевидно, что дочка ее не помыла. Подобные вопросы подобны «пилежу» и чтению моралей, а дети «выключают звук», и все равно ничего не слышат;
  4. Не читать лекции и морали, это бесполезно. Этим вы только подтолкнете ребенка к протесту;
  5. Предлагать детям сотрудничество, говорите: «А давай уберем в квартире!»;
  6. Поощрять ребенка за хорошее поведение, а не наказывать за плохое. Вместо того, чтобы сказать: «Если ты немедленно не успокоишься, мы не купим тебе машинку», лучше сказать: «Если ты сейчас будешь вести себя тихо, я куплю тебе машинку», и конечно же, выполнять обещанное;
  7. Давать ребенку тайм-ауты, чтобы он вышел и успокоился;
  8. Если все предыдущие пункты не работают, нужно строгим голосом (но не командным) сказать: «Я хочу, чтобы ты сейчас убрал игрушки». Говорить это нужно без эмоций и не вступая в диалог с ребенком, просто повторять одно и тоже.
Читайте также:  Беременность и роды при сахарном диабете

Главный посыл такой методики воспитания «Ты можешь иметь другое мнение, ты можешь протестовать, возмущаться и сопротивляться. Но помни, что папа и мама – главные».

Если придерживаться этих рекомендаций, ребенок идет на сотрудничество легко и с удовольствием. Не нужно выбирать воспитание кнутом или пряником, нужно пробудить у ребенка желание слушать вас.

С любовью, Юлия Кравченко

Стоит ли применять метод кнута и пряника в воспитании

Для блага самого же ребенка, его спокойствия и уверенности, родители должны уметь выстраивать границы дозволенного, требовать выполнения определенных правил и норм. Но при этом давать своим детям определенную свободу выбора, проявлять уважение к их личности, заботиться об их эмоциональном благополучии.

Можно ли все это совместить? Куда проще отточенный веками метод наказания и беспрекословного послушания. Тем более, что всегда можно подсластить пилюлю “пряником”. Этот способ очень хорош, если ваша цель – послушный ребенок любой ценой.

Однако воспитание методом кнута и пряника имеет много отрицательных последствий. Анна Клозон предлагает взглянуть на проблему послушания под другим углом и рассказывает о способах воспитания послушного ребенка без наказаний.

Послушание без наказаний… КАК?

Как воспитывать ребенка в позитивном ключе, не забывая при этом об элементарной дисциплине? Где заканчивается свобода и начинается откровенная избалованность? Уверена, что до рождения детей вы видели эту проблему совершенно с другой стороны, но погрузившись в воспитательные процессы, вы окружены ежедневными сомнениями о правильности своих действий. Если вы в течение получаса пытаетесь уговорить своего трехлетку помыть руки, а он упорно отказывается, стоит ли отпустить ситуацию, или обхитрить, или жестко пресечь подобное проявление воли и помыть руки силой? А если это не трех-, а пятилетка? Как быть?

Чтобы раз и навсегда ответить себе на эти вопросы, вернемся к физиологии развития детского мозга.

Ведь что такое послушание? Если описывать примитивным языком, то это импульс, который посылается в лобные доли головного мозга (именно они ответственны за послушание), который активирует волю к послушанию и ребенок выполняет то, что от него ожидают взрослые. То есть мозг должен быть физически готов к дисциплинированному поведению.

Помните эксперимент с обезьяной, которая запускает руку в узкий кувшин, чтобы взять лакомство, набирает полную горсть, но не может ее вытащить, т.к. кулак не пролезает? При этом, видя приближающегося охотника, она не может сбежать, а лишь громко кричит от страха, но лапу все равно не разжимает, т.к. желание съесть лакомство сильнее.

Так и маленькие дети еще физически не могут игнорировать свои желания: они требуют, хватают, кричат, делают по-своему. Поэтому до определенного возраста родителям остается только ждать, чтобы ребенок был готов контролировать свои импульсы. И не требовать от детей невозможного, т.е.

необходимо создать комфортные адекватные условия для развития воли ребенка, чтобы этот процесс продвигался. В таких условиях ребенок активно учится мобилизовать свою волю к послушанию, принимать правильные решения, сдерживаться. И это такой же процесс обучения, как когда ваш годовасик учится ходить и без конца падает.

За это же мы на детей не сердимся, правда?

Исходя из этого, когда ребенок не слушается, он просто достиг границ своих нейрофизиологических возможностей. И в этой ситуации мы, взрослые, не должны выступать в роли полицейского, наказывая его, а скорее в роли доктора, который может оказать необходимую поддержку и помощь.

Итак, ребенок должен со временем укреплять свою волю путем ежедневных тренировок в адаптированной среде. Но давайте рассмотрим уровни послушания, выделенные Марией Монтессори, чтобы понять, какого качества послушания мы будем требовать от нашего ребенка.

Первый уровень послушания (как правило, от 0 до 3 лет)

Ребенок действует на инстинктах, рефлексах и импульсах. Он полностью от них зависим, и послушание не всегда имеет место быть. Ребенок слушается, когда то, что от него требует взрослый, более или менее совпадает с его внутренними желаниями, стремлениями. Вспоминаем обезьяну:) Вижу, хочу, ничего не слышу, иду к цели любой ценой! Но именно на этом этапе формируются первые зачатки воли.

Для родителей важно запомнить одну очень простую, но важную вещь (для их же душевного спокойствия): если ребенок сделал что-то один раз, это вовсе не означает, что отныне он будет делать только так.

Сильное раздражение и смятение в головах родителей происходит чаще всего оттого, что мы считаем, что раз ребенок освоил какой-то воспитательный рубеж (сам идет мыть руки, собирает игрушки, слушается с первого раза, когда мы о чем-то его просим), то так будет всегда.

И когда ребенок делает “шаг назад” в своем послушании, нам кажется, что он это делает из принципа, чтобы что-то доказать или нас позлить. Но нет, это тоже часть физиологического развития.

Поэтому если вчера ваш ангел по первой просьбе шел обуваться, а сегодня вы упрашиваете его это сделать в течение получаса, то просто дышите глубже и придумывайте способы его обхитрить (например, предлагая выбор между такими-то и такими-то ботинками). Он просто укрепляет свою волю…. об вас:) Иначе никак…

Еще один момент – на этом этапе возможно добиться практически идеального послушания, но для этого взрослый должен полностью подчинить детскую волю и принять тот факт, что ребенок не выработает нужные качества для комфортного существования в обществе. Это будет приспособленец с огромным количеством неврозов, мало чем интересующийся, но крайне удобный. Выбор за родителями.

Второй уровень послушания (как правило, от 3 до 7 лет)

Активно развивается возможность слушаться, но качественное использование своей воли для послушания все еще носит эпизодический характер. Дети начинают осознавать свои желания, могут делать правильный выбор при соответствующей поддержке взрослого рядом. Послушание носит еще очень нестабильный характер, т.к.

лимбическая система только в процессе формирования. По-прежнему очень сильны эмоции и импульсы, идет развитие эмоционального интеллекта, в связи с чем очень часты эмоциональные вспышки, которые взрослым часто кажутся преувеличенными.

Ребенок, наступив на порядочное количество граблей, начинает делать правильные выводы и слушается все чаще, но это механическое послушание. Если взрослые используют метод кнута и пряника, то ребенок рискует застрять на этом уровне. Наказания, угрозы и шантаж работают достаточно хорошо на этом этапе, но носят кратковременный характер.

Родители должны понимать, что послушание из страха быть наказанным – очень шатко и в долгосрочной перспективе безрезультатно.

Третий уровень послушания (как правило, после 7 лет)

В отличие от предыдущего механического послушания, ребенок делает правильный выбор и контролирует свое поведение, потому что начинает созревать неокортекс, и импульс, посылаемый в “думающую часть мозга”, уже настолько силен, что способен активировать волю к послушанию. Т.е.

побуждение слушаться и делать правильный выбор идет изнутри и приносит удовольствие. Развиваются более “продвинутые” зоны мозга, отвечающие за творческое мышление, интеллект, сочувствие, любовь, эмпатию. Ребенок сам знает, что нужно делать, его не нужно просить и уговаривать.

И главная идея позитивного воспитания состоит в том, чтобы достаточно развить именно этот уровень. Таким образом, повзрослевший человек, стоящий перед соблазном асоциального поведения, сделает правильный выбор, руководствуясь своими внутренними импульсами, а не из-за страха наказания.

Ведь если бы наказание было эффективным методом, преступности в нашем обществе уже бы не было. Но увы… Именно поэтому каждому родителю важно прочувствовать эту разницу в подходах.

Почему нужно стараться уходить от наказаний?

Итак, мы уже сказали о вреде метода кнута и пряника, который задействует более примитивные зоны мозга, что не дает ребенку развивать и использовать внутренние ресурсы и переводит его на более низкий уровень самоорганизации.

Немаловажно заметить, что наказания убивают эмпатию, т.е. способность осознанно сопереживать текущему эмоциональному состоянию другого человека. Представьте себе ребенка, который обидел своего товарища на детской площадке.

К нему подлетает мамаша и начинает громко его ругать, а может еще и шлепнуть. Что чувствует этот ребенок? Естественно, он сконцентрирован на своей обиде и боли, ему не до чувств того малыша, которого обидел он.

Наказанный за агрессию малыш жалеет в первую очередь себя, эмпатия для него закрыта, отсутствует развитие эмоционального интеллекта.

Та же история с “пряником”. Постоянно поощряя ребенка за доброту, мы убиваем чувство альтруизма. Ребенок делает что-то хорошее не из внутренних побуждений, а потому что знает, что его в конце ждет поощрение.

Или еще пример: ребенок очень злится на своего товарища, но знает, что если он ему сделает больно, то мама лишит его мультиков. Но сопоставив чувство своей злобы с возможным “нестрашным” наказанием, от души дубасит другого ребенка.

Выбираем правильную линию поведения

В противопоставление наказаниям родителям необходимо делать акцент на чувствах других.

  1. “Ух ты! Посмотри-ка, как рад твой братик, что ты с ним поделился клубникой!”
  2. “Этому мальчику должно быть очень обидно и больно из-за того, что ты его толкнул. Это очень неприятно…”
  3. Констатируем факты и находим способы решения вместо того, чтобы стыдить.
Читайте также:  Детское ожирение: причины и методы борьбы

Перед родителем не должно стоять цели сделать ребенку плохо, нужно научить, как осознать и исправить ошибку.

Ребенок балуется и в итоге проливает половину супа на пол. Позитивное решение проблемы – объяснить, что за столом не балуются, и дать тряпку, чтобы он сам убрал за собой. И да, скорее всего он это будет делать с абсолютно беззаботным видом, вероятнее всего, напевая себе что-то под нос.

И большинство родителей считают это неприемлемым, ведь нужно ему дать понять, что он сделал что-то плохое и взвалить на него груз вины.

Вместо этого сконцентрируйтесь на мысли, что самое важное – это научить вашего ребенка исправлять свои ошибки, это качество ему ох как пригодится в жизни! Знаю, что это нелегко, но необходимо!:)

Обеспечивайте адаптированную среду для развития и тренировки воли

Вспомните себя в гостях со своей двухлеткой у бездетной пары. Вот вам пример неадаптированной среды. После многочасовых “нет, нельзя, положи, не трогай” вымотаетесь и вы, и ваш ребенок. В таких условиях воспитывать волю невозможно, поэтому уберите лишние соблазны, адекватно оцените возможности вашего ребенка в зависимости от его возраста и не требуйте невозможного.

Продумайте правила, которые можно нарушать без каких-либо серьезных последствий для жизни и здоровья ребенка

Дайте ребенку поэкспериментировать с непослушанием, чтобы он мог сам столкнуться и оценить последствия своего неправильного выбора. Постепенно он убедится, что послушание есть путь к увеличению собственной свободы, как бы парадоксально это ни звучало.

Замените наказания последствиями и будьте тверды

4-летка не хочет чистить утром зубы? Ок, объясните, что это его выбор, но в таком случае вы не сможете ему дать что-то сладкое в этот день, т.к. это очень плохо для зубов.

Он может и не броситься сразу же выполнять вашу просьбу, но в какой-то момент ему захочется печеньку, и тогда он сам примет правильное решение и пойдет ванную. И именно этот момент ценен, т.к. ребенок САМ принял правильное решение и сделал это.

А маме придется потерпеть, что ее требования не выполняются мгновенно, этот этап тоже придет, просто чуть позже.

Помните, что не существует волшебного слова или метода, которые заставят ваших детей беспрекословно слушаться. Но давая свободу и ответственность ребенку (при условии, что он физически готов к ней), вы помогаете ему тренировать волю к послушанию.

Воспитание – это марафон, а не спринт! Поэтому наберитесь терпения, решите для себя, какого ребенка вы хотите вырастить, делаете ли вы ставку на краткосрочную или долгосрочную перспективу и вперед! У вас все получится!

Анна Клозон

Недетские последствия, или О методе кнута и пряника в воспитании ребенка

Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как?

Опытный семейный психолог Людмила Петрановская, много лет занимающаяся с устраиваемыми в семьи детьми-сиротами, высказала с профессиональной точки зрения свое мнение на эту нелегкую для многих пап и мам тему.

– С наказаниями вот какая есть проблема: во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и «общение» с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось». Во взрослом мире все гораздо проще.

Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае! Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями.

Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это тоже не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг(а) – не в наказание, а просто надоест такой бессердечный партнер.

Взрослый мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Медвежья услуга

Людмила Петрановская считает, что если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу – вводим в заблуждение относительно устройства мира.

После наступления совершеннолетия никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» — давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им.

И если взрослый человек привык руководствоваться в своем поведении только кнутом и пряником, ему не позавидуешь.

Психолог рассказывает: «Ненаступление естественных последствий – одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол – все, как в квартире.

Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в это день без ужина останутся?» — «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит».

Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что это профанация. Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны; смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься – никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают.

Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир – и дальше как знаешь…»

Вот почему очень важно для ребенка всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нет ее.

Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо просмотра мультфильма перед сном.

Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Как дать шанс на исправление

– Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют механизм естественных следствий поступков. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка кладет его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже.

А она отвечает каждый раз, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно. Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Лены сейчас?». «Десять тысяч – отвечает мама, – две недели назад купили».

Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре аппарата, и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» – «Ну а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и выход в интернет. Только, боюсь, опять потеряет».

Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение – ведь последствий не наступает! Ее ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают.

Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше – подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Лена определенно научилась бы «не забывать». Но это казалось им слишком суровым – ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.

Не стесняйтесь нестандартных действий!

Одна многодетная мама рассказала Людмиле Петрановской, что, устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку.

Эксцентрично, да? Но это тоже было своего рода естественное следствие – ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор мылась в семье регулярно и без принуждений.

Еще одна мама, замученная привычкой ребенка беспрерывно ныть, стала надевать наушники плеера и пританцовывать под музыку, как только раздавалось нытье.

Заранее она предупредила ребенка, что будет так делать, объяснила, что больше не может это слушать, и предложила использовать условный знак – поднятую руку – чтобы дать ей понять, когда нытье уже кончилось и она могла снимать наушники. Все это было сделано весело, доброжелательно и совершенно не в форме наказания.

Просто: «ты хочешь ныть – имеешь право, а я не хочу слушать – тоже имею право. Смотри, как я здорово придумала, чтобы и тебе было хорошо, и мне». Проблема решилась за три дня. Естественно, нытье, которого не слышат, как таковое ребенку уже никакого удовольствия не доставляло.

Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке – отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях.

Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело преодолевая общую беду.

И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка замечено не было.

Обратите внимание: никто из вышеупомянутых родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет.

Но, согласитесь, таких случаев в жизни все же явное меньшинство.
 

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *